Stop !

Pare. Eu já estou seguindo a minha vida. Você me pediu que eu fosse embora, e eu fui. Estou indo em frente sem você. Por favor, pare com essas buscas inesperadas. Não me mande mensagens, não me ligue, não me pergunte se eu estou acordada ou se eu estou bêbada. Não me pergunte. A minha vida não deve mais estar ligada à sua. Eu estou bem, estou feliz... Consegui superar a falta que você me fazia. Agora só me deixe. Desde que você me disse que não daria mais eu conheci outras pessoas, estive com outras pessoas, beijei outras pessoas... Eu só estou seguindo em frente. Você me fez prometer que seguiria em frente, e eu estou seguindo. Você me disse para deixar você em paz, e eu deixei. Agora por favor, me deixe também. Você não tem porque continuar me sequestrando emocionalmente. Estou certa de que a sua vida deve estar uma maravilha, e aí, quando você sai um pouco do seu foco que é a " curtição " você acaba lembrando de algo entre nós. Você acaba lembrando do quando eu te amei, do quanto eu lutei por nós. Me desculpe. Eu só não posso mais permitir que você volte para a minha vida... Passei tempo demais lutando para te tirar de dentro de mim. Me desculpe. Você nunca terá aquilo tudo de volta... Nunca terá. Você me pediu para te esquecer, e foi só isso o que eu fiz. E agora, porque me procura tanto ? Porque tenta manter esse contato todo ? Pare. Eu só não quero mais você por perto, porque agora eu estou seguindo em frente e eu estou sendo feliz sem você.

I can't keep up with your turning tables. :)

Let it be.

Foram-se os tempos em que eu aceitava correr atrás das pessoas, que eu me permitia insistir em coisas que visivelmente não teriam resultado algum. Não é que eu tenha me tornado egoísta (ainda), é só que depois de um tempo a gente aprende que todos, sem excessão alguma, irão nos decepcionar, aprende que a sola do sapato da vida deve ser gasta, mas pelos motivos certos e pessoas certas e a gente aprende principalmente, que ninguem é foda o suficiente para nos fazer deixar de amar a nós mesmos. Amor próprio é o que há. Ultima tendência em New York. Digo isso com toda a certeza. E talvez, o egoísmo seja mesmo o fim de todos nós. Talvez eu realmente me torne egoísta lá na frente. Simplesmente porque temos uma grande chance de acabar desacreditados de tudo e de todos. Hora ou outra a gente acaba se cansando dessa busca incessante por algo realmente novo. Eu quero mesmo algo novo que me faça sentir aquele friozinho, que faça os meus olhos brilharem novamente. Quero algo novo que me traga aquela sensação de paz, a sensação de que algo bom está por perto. Não quero nada mais do mesmo, do comum, do igual. Quero o diferente, o inovador, surpreendente. Quero o desvendável, o dificil, o que me faça querer realmente. Algo novo, algo diferente. Quero algo que nunca vi por aqui. Só quero isso. Eu quero, e quero muito. E sinceramente, eu não quero nada pela metade. Quero o todo e só para mim. Mas sinceramente, não buscarei mais. É como eu já disse, estou cansada de buscas incessantes regadas à uma grande falta de amor proprio. Não digo que me sentarei e esperarei algo cair do céu, porque como as coisas tem andado, nem água tem caído do céu ultimamente. Mudarei as rotas, os lugares, as roupas. Deixarei de lado as energias pesadas, afinal, semelhante atrái semelhante. O plano é: Deixar de lado o que me é negativo e LET IT BE !

Confissão.

Que esta minha paz e este meu amado silêncio
Não iludam a ninguém
Não é a paz de uma cidade bombardeada e deserta
Nem tampouco a paz compulsória dos cemitérios
Acho-me relativamente feliz
Porque nada de exterior me acontece...
Mas,
Em mim, na minha alma,
Pressinto que vou ter um terremoto!
( Mário Quintana )

El dolor.

Mas nós funcionamos assim mesmo... Estamos sempre nos adaptando às dores, para torná-las menos dolorosas. Estamos sempre vivendo de esperas, muitas vezes esperas por coisas que temos consciência de que nunca virão. E aí ? É assim mesmo que funciona. É assim mesmo que são os dias e noites passando diante de nós... E o que poderemos fazer ? Deixar estar. Não há absolutamente nada que o tempo não seja capaz de curar... Mas, o tempo é indeterminado. Um dia... Um mês... Dois anos... Duas décadas... O tempo só vai passando e as substituições vão sendo feitas. Procuramos algo aqui e ali que se encaixe no nosso tempo livre para que não precisemos mais pensar nisso ou naquilo. Funciona dessa forma... Até parece que os nossos sentimentos descem as escadas. Noite dessas os olhos não se fecharam... As lágrimas escorriam como dois rios com pouca largura. Na noite seguinte os olhos foram se fechar lá pelas três e meia, três e quarenta e cinco da manhã... Não haviam mais lágrimas. E assim as noites vão seguindo... Até que em uma bela Lua os olhos se fecham às dez e meia. Sem presença de lágrimas, desta vez. E aí você deixa as belas noites bem dormidas de lado e percebe que em uma manhã ensolarada você acordou bem, você está feliz. Sem motivos específicos. Felicidade não precisa de motivos específicos. Você acorda e aquilo está quieto dentro de você. Aquele sentimento enfim resolveu tirar férias, por tempo indeterminado... E talvez ele volte um dia, dez vezes pior... Ou talvez ele só permaneça aí, guardado... Ou até mesmo, algum dia, algo novo surge e toma o lugar de tal sentimento. É a lei natural dos encantos e desencantos... Das ilusões e das desilusões. É a lei natural de tudo que dói, de tudo que fere, de tudo que corta. Então... Se o fundo do poço quer te levar até ele... Pule de cabeça ! Mas se jogue mesmo... E você verá que o sofrimento passa quando você permite que ele seja sofrido. Talvez a dor seja carente demais... Precisa de atenção... E quando você dá a tal atenção... Ela se vai. Ou pelo menos, se esconde. Sem mais.

É assim mesmo, não adianta ir contra as energias. Tudo acontece de acordo com a forma como tudo deve acontecer. Não adianta querer que isso ou aquilo seja assim, aqui e agora. Simplesmente não adianta. Ir contra as leis da natureza só deixa tudo um pouco pior. Acredite, eu não digo isso só por dizer. Devemos deixar tudo fluir como deve, na intensidade em que deve fluir. Não adianta odiar a tudo e a todos só porque isso e aquilo não saiu da forma como planejado... Há sempre uma força superior que sabe exatamente como as coisas devem se sair. E é simplesmente assim que as coisas devem ser. Tudo a seu tempo, tudo a sua hora. Sem pressa e sem pressão. As coisas simplesmente acontecem.

Quatro dias.

E então, mais uma vez eu esqueci de fechar as cortinas do quarto. O Sol bateu em cheio no meu rosto esverdeado e eu acabei percebendo que já era amanhã. E eu realmente acredito que se certos sentimentos ruins viessem com prazo de validade, não seriam a mesma coisa. Definitivamente. Onde estaria a graça em acordar e perceber que aquilo já não dói tanto ? Onde estaria a graça em perceber que machucou, mas que agora está tudo bem ? As vezes, precisamos de surpresas. Surpresas que nos mostrem que tudo simplesmente... Passa. Não, eu não estou sendo hipócrita e dizendo que passou da noite para o dia. Eu só estou dizendo que durante todo esse tempo as coisas foram acontecendo... e que agora, está tudo bem. Passou. Não digo que esqueci, só digo que já não lembro tanto, já não penso tanto... e que principalmente, já não dói tanto. É de natureza humana criar nossos próprios remédios emocionais que nos ajudem a passar por certas barreiras. Sentimentos, ah... Sentimentos. Eu agradeço por todos os socos no estômago e por todas as surpresinhas. Agradeço mesmo, porque a cada dia que passa, me sinto um pouco mais forte e um pouco melhor. Me sinto menos chata, menos boba, menos frágil. Só me sinto. Voltei a ver as cores, sentir os cheiros e perceber as coisas que durante muito tempo não consegui ver. É como diria um velho amigo... Se você não vê intensidade nisso, talvez você só esteja sem motivos para ver intensidade nisso. E era justamente isso... Motivos. Durante muito tempo estive de calcanhares acorrentados a falta de motivação para um punhado de sensações. E agora ? Agora parece que os pássaros verdes voltaram a cantarolar na minha janela. Eu só me sinto melhor. E bem melhor, diga-se de passagem.

Olha... Eu não confio mais em você. Eu não acredito mais no que você diz. Eu nunca mais arrumarei o quarto esperando que você venha me visitar. Acabou. Cansei de ficar na sacada esperando você surgir em meio a escuridão dos postes de luz queimada. Estou farta de tanto silêncio e de tantas desculpas esfarrapadas. Você aparece quando quer, some quando quer... E eu, meu amor... Não consigo viver de tanta inconstância assim. É demais. É tempo demais. É vida demais para se perder esperando por algo que é certo de que nunca virá por completo. Estou farta de gastar créditos mandando sms ou ligando. Só estou cansada de tanta ausência tua. Adeus.

Sol e café.

Podemos tentar algo novo. Um café, talvez. Ou quem sabe possamos ir ver o Sol se pôr na beira do rio. Podemos tentar dar as mãos novamente e ver onde vai dar. Se ainda for amor, certamente isso pulsará dentro de nós, e nós sentiremos o quanto os nossos sentidos permaneceram falhos até então. E aí, talvez a gente volte a ver sentido entre nós. Talvez você volte, talvez eu só esqueça. Levemente. Suavemente. E então, eu seguirei em frente sem os seus abraços, os seus beijos ou sua falta de concordância sentimental. Eu seguirei com lembranças, essas que me atordoam onde quer que eu vá. Ou podemos talvez, esquecer o café, o pôr do Sol e até o " seguir em frente ". Afinal, por falar em café, querida... O café anda meio amargo. Há tempos não sinto o gosto bom que você trazia as meus dias. Há tempos não sinto o gosto doce dos teus lábios rosados. Faz tempo, amor. Mas ainda sim eu te vejo ao fechar os olhos. Te vejo bem na minha frente, você e esse seu sorriso de quem não vale nada. Esse seu sorriso de canto, tão parecido com o meu. Esse sorriso que quando você deixa escapar deixa os teus olhos puxadinhos, lindos. Você ainda insiste em saber por onde ando. Deveriamos mesmo deixar assim, desse jeitinho. Você aí e eu aqui, a cada dia inventando um pouco mais de distância entre nós. Que fuga ! Esse teu coração foragido só quer um pouco mais de amor. Um pouco mais de tardes quentes.

E agora que eu já disse tudo o que precisava ser dito, cuspi na sua cara tudo o que eu precisava cuspir... Não posso, de forma alguma, deixar que algo vindo de você me atinja. É só uma questão de honra e orgulho, afinal você não conseguiu me sugar tudo. Para mim você morreu, é isso. E eu só preciso sofrer agora pelo luto. Ou nem por isso, afinal, eu matei você. Matei você em cinco ou seis mensagens, que foram as ultimas, eu espero. E é como eu disse, eu é quem não quero mais, não sinto mais. Não consigo amar alguem tão falsa... Não consigo viver caminhando na areia movediça. Só isso. :)

C.F.A.

" (...) Claro que você não tem culpa, coração, caímos exatamente na mesma ratoeira, a única diferença é que você pensa que pode escapar, e eu quero chafurdar na dor deste ferro enfiado fundo na minha garganta seca que só umedece com vodka, me passa o cigarro, não, não estou desesperada, não mais do que sempre estive, nothing special, baby, não estou louca nem bêbada, estou é lúcida pra caralho e sei claramente que não tenho nenhuma saída, ah não se preocupe, meu bem, depois que você sair tomo banho frio, leite quente com mel de eucalipto, gin-seng e lexotan,depois deito, depois durmo, depois acordo e passo uma semana a ban-chá e arroz integral, absolutamente santa, absolutamente pura, absolutamente limpa, depois tomo outro porre, cheiro cinco gramas, bato o carro numa esquina ou ligo para o CVV às quatro da madrugada e alugo a cabeça dum panaca qualquer choramingando coisas do tipo preciso-tanto-de-uma-razão-para-viver-e-sei-que-esta-razão-só-está-dentro-de-mim-bababá-bababá, até o sol pintar atrás daqueles edifícios, não vou tomar nenhuma medida drástica, a não ser continuar, tem coisa mais destrutiva que insistir sem fé nenhuma ? ”

Ah, você vá reto em direção a Plutão. Chegando lá, vire à esquerda e siga em frente. Haverá um poste dizendo " moto taxi " e nele você deverá virar à direita. É a segunda casa. A casa do portão gradeado, meio verde com uma placa na frente dizendo: Entregamos amor por encomenda. Cujo o número eu não lembro direito. Mas você vá lá e avise o seguinte " Fulaninha pediu uma encomenda. Ela quer um amor daqueles que a gente degusta devagarinho. Nem tão salgado e nem tão doce. Ela quer um que dure por muito tempo, um que não vá embora quando o assunto acabar. Ela quer um desses, que só se encontra por aqui. Ela está esperando e pede que por favor, evitem demorar a entrega... Ela sente urgência em sentir !

Em Frente !

E então, depois de meses embaixo de um céu acinzentado tudo parece claro novamente. As cores de Almodóvar voltaram a tomar conta dos meus dias e ninguem sabe ao certo o que aconteceu. Mas, eu sei. E sei cada detalhe do que aconteceu nesse ultimo ano... Em especial, nos ultimos meses. Acompanhei cada mudança, cada transformação que o tempo fez em mim. Descobri em mim mesma uma parte que eu não conhecia, um Eu que sempre esteve aqui e que nunca quis se mostrar. Uma parte que sabe esperar um pouco, que sabe deixar a razão falar. Percebi em mim um eu que simplesmente sabe flutuar sem tirar os pés do chão. E as coisas aconteceram... As coisas foram passando... Alguns sentimentos foram escapando por entre os dedos e outros foram se infiltrando em mim. Passei a exalar emoção. Passei a respirar mais vida. Passei a ter mais controle sobre mim mesma... Sobre as minhas explosões. Acabei reconhecendo pessoas e tirando as conclusões que eu tanto sentia medo de tirar. E permaneço seguindo em frente... Dando novos valores aos sabados ensolarados e aos domingos chuvosos. Passei a amar um tanto mais certas coisas e pessoas, porque acabei por perceber que elas são responsaveis pelo que sou. Elas são responsaveis pelo meu sorriso. Sem mágoas sigo assim, porque eu sei que a vida dá voltas e aos que me machucaram eu não espero o pior, só espero que eles possam crescer e ver que a vida vai além do que se vê. E até agradeço por cada machucado, hoje sarado. Agradeço por saber que isso tudo só me deu impulso para ir em frente e me reconstruir sem medo. E é claro, eu sei que muita coisa ainda virá e eu estarei aqui de peito aberto para receber o que o mundo decidir lançar a mim. Não esqueço uma linha sequer das cartas que escrevi, das palavras que usei... E digo a punhos firmes com rosas nas mãos que tudo aquilo foi sentido e fez sentido... Mesmo que talvez hoje já não faça tanto sentido assim. Respeito as escolhas dos outros e é por isso que espero respeito pelas minhas escolhas. Cada um segue no rumo que bem entende. E eu sou como todo mundo, que tudo o que quer é um pouco de felicidade. Quero sim, e que venha a felicidade com as suas consequencias. A música só não pode parar. O coração só não pode parar. A vida só não pode parar. E o pulso... que ele permaneça a pulsar !

Essa coisa toda de dizer Adeus sem realmente querer ir embora quem me ensinou foi você. Adeus.

Q

Acabamos percebendo que aquilo tudo já não dói tanto quando simplesmente percebemos que não há mais palpitação ao ver aquele nome na tela do celular ou na tela do pc. O tempo passa, novas pessoas vão surgindo, acabamos deixando aquilo passar. E o pior de tudo é que passa mesmo. E então surge aquele vazio, aquela vontade de sentir novamente... Mas não dá. Não mais. Aquilo nos fez sofrer tanto, por tanto tempo... Porque diabos queremos sentir aquilo novamente ? Porque diabos precisamos sofrer ? Porque simplesmente... Sentir dor é mil vezes mais viver do que não sentir absolutamente nada. É obvio que alguem já disse isso algum dia, ou que você já viu isso em algum lugar. Mas experimente deixar a teoria e conviver com a prática. O vazio é podre, é sujo, é ruim. O vazio faz com que esqueçamos que estamos vivos. O vazio corroi bem mais do que qualquer sofrimento. E ao mesmo tempo isso tudo é tão lindo, tão perfeito. É tudo tão milimetricamente calculado para ter um inicio, meio e fim. E eu acho isso tudo muito lindo mesmo, confesso. Sou ridicula. Mas estou feliz cheia de tanto vazio.

Lixo espacial.

Somos um bando de bebados largados e jogados às traças com cheiro daquele perfume chique chamado cigarro. Estamos lascados porque nossas mães tem um poder de olfato digno dos Deuses e se elas sacarem que andamos fumando estaremos fodidos. Voltamos para casa com apenas umas moedas amareladas no bolso. Parecemos ratos, cobras, peixes. Estamos sorrindo para o vento e nem sabemos o motivo de tanta graça... Somos lindos, somos foda. Falamos merda e não estamos nem ai. Pegamos uns os celulares dos outros para evitar que fiquemos enviando mensagens para pessoas que eventualmente nos frustram. Queremos curtir. Estamos curtindo. " Me deixa entrar no banheiro com você " " Sai fora, ainda sou sapatão " KKK. Uma relação afetuosa e íntima demais para os nossos gostos, mas e dai ? Não estamos nem notando o que está acontecendo. E nós idealizamos cortes de cabelos novos, roupas novas, vidas novas, amores novos. Jogamos Doodle Jump. Tiramos fotos toscas de copos de cerveja, de vinhos estranhos e de cigarros babados. Tiramos fotos do mato, dos pés e dos nossos rostos podres. Falamos sobre o tédio, sobre sexo e sobre os outros. Somos um bando de filhos da puta que não estão nem ai para nada. Vamos rir e sambar encima dessa desgraça toda chamada dor. Não pensamos em nada, em ninguem. Não conseguimos mais sentir os nossos pés ou as nossas mãos. Tudo está dormente. E dai ? Que se fodam os nossos minutos restantes nessa bagaça. Só queremos curtir mais um copo, mais um trago.

Foi como se em uma questão de três ou quatro dias tudo pudesse ter acontecido. Vieram os pensamentos, as risadas, as mensagens trocadas, a vontade de estar perto, a saudade. E com a mesma rapidez em que tudo chegou, tudo se foi. Já não faziam mais questão de estar por perto. Já não faziam mais questão do Bom Dia. E mesmo assim foi lindo, foi perfeito. Foi eterno durante toda a sua eternidade de três ou quatro dias. Aconteceu. E agora, veja só, você está recebendo uma postagem no tão comentado blog. Isso só pode significar algo. Até.

Pocket !

P: é mesmo. só o corte de cabelo?
L: não. Preciso de um laboratório, ferramentas e construirei um Frankenstein e ele terá a leveza dos passos de uma menina que vi hoje. Ela era leve, parecia flutuar... mas só vi os pés. Quando vi a cabeça percebi que se eu olhasse por um ouvido veria o horizonte
P: nossa. Que poesia é essa que invadiu teu dia? hum
L: Uma poesia passageira, daquelas que só servem mesmo para estar ali cruzando com você pelos corredores. Eu deveria escrever um texto.
P: escreve,eu adoro cliches,palavras dificeis nao me ganham ;)
L: Palavras dificeis me ganham sempre, mas só quando acordo meio " Puzzle " precisando de um desafio que me mostre que ainda há um cérebro aqui dentro e eu descobri que tenho os meus dias de vadia, que eu só quero ir numa pagina da internet e dizer: " Bom dia facebooketeiros "

E eu sinto uma saudade imensa de você. Queria agora um guaraná da amazônia daquele ali perto do hiper. Sem castanhas porque agora voce sabe que não gosto. E eu queria um urso sem braços que prometeram me dar há séculos. Estou com saudade do seu medo, do seu pânico sempre achando que iremos ser assaltadas. E eu queria que você me falasse: Mas é assim mesmo ! E aí estaria tudo bem, afinal, é assim mesmo. E aí você me abraçaria a distância. E estaria tudo bem novamente.

Sem mais.

E enquanto eu estava lá, naquela festa de fim de sabado eu fechei os olhos por um instante e pude ver você. Vi você dançando bem na minha frente como quando antigamente. Você dançava e sorria. Você estava linda. Você só não estava realmente ali. Mas eu te vi... E espero vê-la sempre... Mesmo que não esteja realmente presente. Talvez eu prefira te ver assim, internamente. Talvez eu prefira te sentir assim. E talvez eu prefira que você nunca volte a estar presente.

Trechos de: A louca do jardim.

" E no fundo, abafado, dolorido, retraído, medicado, maduro, podre: onde está o amor? Onde ele vai parar? Onde ele deixou de nascer? Onde ele morreu sem ser? Por que eu sigo fazendo de conta que é isso. As pessoas seguem fazendo de conta que é isso. ( ... ) E o amor, o que você fez com ele? Enfiou no cu? Colocou na máquina de picar papel? Reaproveitou a folha pra escrever atrás? Reciclou? Remarcou pra daqui dois anos? Cancelou? Reagendou o amor? Demitiu o amor? É o amor que vai fazer você ser isso tudo e não isso tudo que você usa pra dar essas desculpas pro amor. ( ... ) O que você fez com esse pouco que virou nada? Com o muito que poderia virar? Eu aleijada, engessada, roxa, estropiada, quebrada, estou na porta, esperando você, por favor, me ensina, o que fazer, vou fazer o mesmo com o meu. Vou mandar junto com o seu. Nosso amor pro inferno, longe, explodido, nada. ( ... ) E por dentro o buraco gigante preenchido por antidepressivos, ansiolíticos, calmantes, cervejas, maconhas, viagens e mais reuniões. Pra onde foi o amor? De pé seguimos pra nunca saber, pra nunca responder, pra nunca entender. ( ... ) Eu prefiro ser quem te espera na porta pra entender. Eu prefiro ser quem te espera na outra linha pra entender. Eu prefiro ser a louca do jardim enquanto o mundo ri e faz suas coisas. Do que ser quem se tranca nessas salas infinitas suas pra nunca entender ou fazer que não sente ou não poder sentir ou ser sem tempo de sentir ou ser esquecido e finalmente não ser. " / Tati Bernardi

Dois palitos.

Essa coisa toda de viver funciona assim mesmo... A gente sente, acha que nunca irá acabar. Acorda todos os dias querendo morrer, acha que a dor vai ser eterna, que o sentimento vai ser eterno, que aquilo vai estar eternamente cortando as nossas vísceras. Inevitavelmente o tempo vai passando e passando. Até que um belo dia a gente acorda e percebe que passou. Que já não dói, não corta. E o que nos resta é sentir saudade do que passou. Por fim, acabamos sentindo falta até de todo o sofrimento. E eu? Permaneço dormindo e acordando, esperando a saudade chegar.

Você, a janela e o Sol.

Sabe o que eu penso ? Penso que você é doida. Você é doida por não viver esse mundo de cores que eu te dou enrolado em papel de presente prateado. Um dia, discutindo pelo telefone, você me contou sobre uma caixa de vidro que você tem e que estava danificada... Pois bem. Eu tambem descobri que tenho uma caixinha dessas... E que a minha está mais do que danificada. Essa caixa se chama coração. Mas eu te peço desculpas, meu amor... Por ter te magoado, por ter me magoado. Venha cá, me dê a sua mão, depois um abraço. Me dê amor novamente. Volte para cá, você nunca deveria ter ido embora. Sabe aquele dia em que você dormiu aqui e eu acordei e você estava olhando para mim ? Pois é. O Sol bateu no teu rosto e até parecia um anjo, um demônio. Você estava brilhando e o meu coração saltitando. E eu disse... Odeio você. E eu quis trancar as portas, prender você ao pé da cama. Eu nunca deveria ter deixado você ir. O meu cabelo bagunçado, os meus dentes escovados, a minha calcinha vermelha e a minha camisa quase preta. As lágrimas no meu travesseiro, o seu cheiro em minha cama. O meu quarto revirado e o meu amigo dormindo na rede. E depois ele me diz '' ah, ela acordou cedo e ficou olhando você ''. E hoje, eu me pergunto... quantos sorrisos eu não devo ter dado enquanto dormia ? Milhares, só por saber que eu acordaria e encontraria você.

Reverso.

Eu odeio tudo. Odeio o seu cabelo. Odeio os seus olhos. Odeio a sua boca. Odeio as suas orelhas e os seus brincos. Odeio o seu nariz. Odeio as suas mãos e os seus aneis de ouro. Odeio os seus braços e os seus relógios. Odeio o seu pescoço e os seus colares. Odeio os seus seios. Odeio a sua barriga. Odeio o seu umbigo. Odeio as suas pernas. Odeio as suas costas e odeio a cicatriz que tem lá. Odeio os seus pés. Odeio os seus dedos e suas unhas bem feitas. Odeio o seu cheiro. Odeio o seu abraço. Odeio o que voce diz. Odeio o que voce escreve. Odeio a sua foto do perfil. Odeio todas as suas fotos. Odeio as nossas fotos. Odeio a faculdade em que voce estuda. Odeio o que você pensa. Odeio o ônibus que você pega. Odeio o chão que voce pisa. Odeio os seus amigos. Odeio as drogas que você usa. Odeio os seus saltos. Odeio os seus perfumes importados. Odeio o seu bairro. Odeio a cidade de onde você veio. Odeio o bairro de onde você veio. Odeio fakes. Odeio msn. Odeio ter te conhecido. Odeio simplesmente... tudo que tenha os teus traços. Amo você.

- Você me ama ?
- Não.
- Então me diz... Porque se irrita comigo o tempo todo ? Porque me procura o tempo todo ? Porque evita me ver ? Porque joga coisas na minha cara ? porque me pede pra sumir da sua vida ? Porque me pergunta se estou acordada ? Porque me pergunta se estou aqui ? Porque ri das minhas bobagens ? Porque insiste em me contar as suas aventuras ? Porque me liga ? Porque ? Me diz... Porque ? Ah, se isso não é amor... Me desculpe mas eu tambem já não sei o nome disso que eu sinto.

Shar Pei.

Queria eu ter toda essa coragem de tomar uma decisão e simplesmente dizer " seja o que for ! ". É, é bem complicado isso de ser forte ou até mesmo de parecer forte. Procuro. Sou ignorada. Sou procurada. Ignoro. Procuro. Respondem. Falo algo mais. Sou ignorada. É sempre assim... um ciclo meio indeciso e de indecisão estou mais do que farta, acredite. Tentar tirar todas as minhas certezas de um site de internet que mostra o horoscopo não vai adiantar. Só eu mesma posso dizer algo. Um Adeus cairia bem, mas como se diz adeus sem querer realmente ir embora ?! Até quero ir embora... mas algo lá no fundo não me deixa querer tanto assim. E a culpa não é só minha, não mesmo. A culpa é sua por estar sempre fazendo perguntas desnecessárias nas horas erradas. Será que você não vê o quanto as bases a que tenho me apegado são frágeis ? Será que você não consegue ver a tamanha farsa que eu crio todos os dias só para conseguir levantar da cama ? É... Eu já estou cansada de te perguntar todos os dias quando você irá se cansar disso tudo e começo a achar que você está esperando que eu vire um Shar Pei sem pedigree de tanta preocupação e noites mal dormidas. E então, está se divertindo no pagode ? Que bom... Enquanto você coloca um pé na frente do outro nessa dança, eu penso em uma maneira de tirar você daqui, de dentro de mim. Penso em uma maneira de dar um game over nesses seus joguinhos emocionais. Penso simplesmente em uma maneira de seguir em frente sem pensar no que ficou lá atrás.

Gosto quando acordo assim meio desligada... É como se o mundo inteiro ao meu redor não tivesse importancia alguma. Os tetos podem cair, todo o resto pode explodir e nenhuma reação será notada em mim. O telefone encima da mesinha está tocando e eu não consigo ter interesse algum em saber quem está ligando. Apesar de saber bem quem é que está ligando. Eu aprecio a musica do toque e só. As pessoas do outro lado da porta insistem em chamar o meu nome e ficam sem resposta alguma. A cortina do quarto está trancada, impedindo o Sol de entrar aqui. As lembranças, os pensamentos e as vontades parecem estar sendo barrados por uma espécie de escudo mental que eu costumo chamar de eu-nã0-estou-nem-aqui. Estou deitada nessa cama desde as oito horas da noite de ontem... e já são quatro e alguma coisa da tarde de hoje e apesar de não querer, eu preciso mesmo levantar e tomar um banho para ir até o centro da cidade encotrar algumas pessoas. Preciso ir lá sorrir, conversar e fingir que está tudo bem. Preciso responder todas as perguntas que me forem feitas do tipo '' Por onde voce andou ? '' '' Como você está ? '' '' Porque nao atendeu nenhum de nós nas mil vezes que nós te ligamos nos dias anteriores ? '' '' Onde está fulana ? '' AAAAH ! Se eu estivesse realmente bem para responder perguntas, teria dado essas informaçoes sem que fosse necessário alguem perguntar. E porque eu estou indo ? ah, porque por incrivel que pareça eu gosto dessas pessoas... E por mais incrivel que pareça eu gosto de estar com elas. Apesar de não estar pronta para um contato social agora... Eu estou indo. Até.

Noite dessas.

O que me invade agora não é necessariamente um sentimento de felicidade, é basicamente uma sensação de leveza. Não sei o motivo... Só sei que o sentimentos tem dessas coisas, aliás... viver tem dessas coisas. Estou satisfeita com quase tudo... Estar embaixo de um céu tão bonito e saber que você tambem está embaixo do mesmo céu já me deixa cheia de satisfação. O que eu quero é só um pouco mais de musica, um pouco mais de presença e um pouco mais de verdade entre nós. Beijos, abraços e sorrisos me deixam bem, e quando tudo isso vem de você parece que as nuvens tomam o meu chão.

Eu preciso muito muito de você, eu quero muito muito você aqui de vez em quando nem que seja muito de vez em quando. Você nem precisa trazer maçãs, nem perguntar se estou melhor. Você não precisa trazer nada só você mesmo. Você nem precisa dizer alguma coisa no telefone, basta ligar e eu fico ouvindo o seu silêncio. Juro como não peço mais que o seu silêncio do outro lado da linha ou do outro lado da porta ou do outro lado do muro. Mas eu preciso muito muito de você. C.F.A

Eu quis tanto ser a tua paz, quis tanto que você fosse o meu encontro. Quis tanto dar, tanto receber. Quis precisar, sem exigências. E sem solicitações, aceitar o que me era dado. Sem ir além, compreende? Não queria pedir mais do que você tinha, assim como eu não daria mais do que dispunha, por limitação humana. Mas o que tinha, era seu. C.F.A

'' Aquele que se guia por motivações egoístas não pode ingressar num céu onde considerações pessoais não existem. Os que se preocupam com o céu, mas acham-se contentes onde estão, já estão no céu. Os descontentes continuarão a clamar por ele em vão. Viver imune ao assédio dos desejos é ser livre e feliz. O '' Céu '' nada mais é que um estado onde a liberdade e a felicidade prevalecem. '' ( Franz Hartmann )

Sonho.

Já não consigo derramar uma lágrima, então a unica forma de lançar para fora toda essa angustia é gritar. Grito bem alto com a boca encostada no travesseiro e ninguem consegue ouvir o que acontece aqui dentro. Cheguei a conclusão de que dar voltas e mais voltas ao redor do quarteirão onde moro não dá muito resultado... O resultado mesmo está em sair por aí, sem destino, sem celular e sem hora marcada pra voltar. Reconheci em mim as etapas já ultrapassadas da dor e percebi que me encontro em fase de transição, me encontro bem perto do fim de tudo isso e até escrevi na parede do meu quarto as iniciais de tais etapas, uma a uma para que em momento algum eu esqueça que tudo isso faz parte do ciclo chamado VIDA e que não terá sido a primeira e muito menos a ultima vez em que eu precisarei atravessar essas pontes. Estou cansada de acordar todos os dias esperando o sono voltar para que eu não precise lutar contra os meus proprios pensamentos. E convenhamos, eu daria tudo para viver um dia que fosse sem pensar em nada, adoraria usufruir de um estado de catatonia e talvez assim eu descobrisse onde está o erro, onde estão as respostas para esse joguinho de tantos erros. Meu amor... Eu lamento muito por tudo ter chegado onde chegou. Mas eu prefiro ver isso como uma dor de cabeça que por mais insuportável que seja, uma hora vai passar e que quando passar eu poderei dizer: nossa, que alivio. Ser realista é o ponto. O realismo faria de mim um pouco menos vulnerável a dor, mas um fato é que eu nunca consegui esquecer o conto de fadas que nós vivemos um dia. Não esquecerei, afinal de contas, todos os dias o Sol voltará a entrar pela janela do meu quarto me fazendo lembrar o dia em que acordei e te vi aqui, sentada ao lado da minha cama observando enquanto eu dormia. Só eu sei o que senti ao ouvir você dizer que estava ali sentada há um bom tempo porque não teve coragem de me acordar. E sabe... pela primeira vez eu sorri ao acordar, ainda com os olhos embaçados só por ver que voce ainda estava ali onde nunca deveria ter deixado de estar. Deixou, mais uma vez com todo o descaso pelos abraços que a ti foram dados .

O embalo da minha vida se dá ao fato de saber que independente do que aconteça hoje, amanha ainda haverá um mundo cheio de cores, cheiros e sabores a ser degustado. O embalo está em saber que ainda há um mundo inteiro a ser desvendado lá fora. É o enigma do amanhã que me faz querer permanecer viva, que me faz querer estar aqui.

Nada mais.

Do alto daquela torre só se via o precipicio. Formigas apressadas esperando o Sol esfriar. Quantas histórias se passando e nada a ser feito, afinal, a camera de captura de movimentos acabou descarregando. E esse telefone, porque não toca ? Oras, jogue as suas tranças rapunzel. Deixe-me cortar o seu cabelo, deixe-me fazer algo mais moderno, um repicado talvez. Ou quem sabe até um moicano meio azul com a anilina da ultima festa infantil em que estivemos anos atrás. Não se vê flores por aqui, são só os espinhos secos esperando por algum olho azul de um principe encantado metido a besta. E pra ser sincera, se chão fosse céu e céu fosse chão eu já teria pulado e nuvens amorteceriam a minha queda de cima daquela torre. Asfalto, compacto, escuro. Ossos quebrados e expostos. Fraturas mentais. Ei, escute só. São as folhas secas murmurando ao minimo toque desse vento suave. Silencio, oras. Azulejos azuis mostram o quanto o gosto é bom. Azul, bonito. Assemelham-se bastante ao pacifico onde tempos atrás eu estive molhando os pés. Oras, rapunzel, jogue suas tranças e me deixe cortá-las com a tesoura enferrujada de jardinagem do castelo. Pega o elevador e desce aqui, vamos até o bosque, levaremos doces para o lobo. Vamos até a casa da avó sentar na calçada e bater um papo com aquela garota que abusa do pó de arroz, aquela lá, branca de neve ?! é, isso. Vamos bater um papo com a branca de neve e os seus sete gnomos sexuais escravizados. Vem cá, oras. Vamos pegar o universidade circular e andar ao som da noite e dos segredos de amor. Vamos viver este momento tecnicamente lindo. Com direito aos quinze minutinhos de parada final. Ah, qual é, queridos irmãos, vamos ao centro andar pelos meios fios e fingir que está tudo bem. Vem que eu espero vocês aqui sentada nessa cadeira desse consultório que eu não sei nem de que médico é. Há controversias.

Eu encontrei a liberdade e percebi que ser livre não me fazia tão feliz quanto estar presa a você. Você vive em busca da liberdade sem saber que talvez ser livre não seja tão bom assim. Tudo bem, eu entendo você. Já fui assim, meio pinto no lixo mesmo e eu sei que no fim das contas só o que resta é a falta de um sentido para o dia de amanhã. Mas é o tipo da coisa.. deixar ir e não esperar a volta, mesmo sabendo que vai voltar. Ou que talvez nem volte. Fim.

E a culpa por cada coisa ocorrida na minha vida é de quem ? ah, é unicamente e exclusivamente minha ! Por estar lá na hora e no lugar errado, por ir quando nao devo, por vir quando devo ir. Apenas. O que sou ? Essa coisa mesmo... sem pé nem cabeça que caminha e que pensa. Ou que finge pensar.

Um só.

De certa forma isso me invade inteiramente e eu não consigo saber o motivo. Você sempre se mostrou a personificação da força e eu só consigo ver o teu medo. Eu sei que essas minhas idas e vindas só deixam tudo um pouco pior, mas eu não sei ser diferente, eu não sei ser alguem constante. Todos sabem que haverá uma hora entre nós que tudo se perderá, se é que algum dia nos encontramos. Não vou negar que as duas unicas vezes em que você me olhou nos olhos foram como pausas longas em que eu só conseguia ouvir os nossos corações. O meu, palpitando como louco, quase que saindo pela boca e o teu lá ao longe, quase parado. Não há uma culpada, temos as mesmas parcelas desse carnê emocional. Deixa estar, deixa abraçar, deixa ir, vir, quando e como for. Apenas deixemos que os pensamentos apontem lá no fim do túnel e que os sorrisos arrancados por pequenas coisas continuem surpreendendo nossos egos infláveis. Vem cá, anda em linha comigo pelo meio fio e me deixa te mostrar que os jardins não estão tão longe assim. A proposito, não sinta tanto medo assim das minhas mãos encostando nas tuas, não sinta tanto medo dos meus abraços. Afinal de contas, há noites em que o silêncio deixa de ser silêncio pelo simples canto de algum passaro noturno desocupado que vive a bailar pelos ares da escuridão. E esteja certa de que eu estarei sempre por ali, pelos gramados e cantos de parede decorados com adesivos de zebra esperando que voce apareça e que me escute comentar sobre algo bobo, algo estranho, apenas algo que fará todo o sentido dali a pouco. Hasta la vista, meu eu de estatura pouco menor.

O Coração em uma caixa.

Não se viu a noite passar porque ali dentro já era escuro demais. Viram o dia clarear quando dentro delas mesmas um beijo acendeu o Sol e iluminuo aqueles que corações que há muito não viam a luz. Quase podiam ouvir as bolhas de sabão em forma de coração estourando bem encima de suas cabeças. Lágrimas, abraços, beijos, mordidas, carinho. Tudo por baixo do pano. Suspiros de satisfação simplesmente por estar perto... e então, a musica que se externava através daquele fone de ouvido compartilhado tomou conta do ambiente e mais lágrimas vieram à tona. Não conseguiam saber ao certo porque aquilo acontecia. Talvez elas estivessem chorando por estarem juntas novamente, talvez chorassem por medo. E então, como num passe de mágica... um '' eu te amo '' ao pé do ouvido trouxe a vida novamente depois de tantos meses frios e chuvosos. Até parecia que os morcegos no estômago haviam voltado a ser borboletas coloridas, como aquelas que estampam os vestidos de festa junina. Nossa, como elas estavam felizes. Eu diria até que passar o resto da vida ali, abraçadas não seria algo de grande esforço. Visivel era o contraste das camisetas. Uma em preto e branco, a outra em branco e preto. Elas só queriam viver aquilo com toda a intensidade possivel, afinal o medo de não haver um amanhã estava corroendo aqueles probres corações. E eu... só conseguia pedir que ela nunca mais soltasse a minha mão. 04/06

" E eu nunca vou te esquecer amor, mas a solidão deixa o coração neste leva e traz... " Ney.

Bio.

Já não sei se consigo dizer quem sou. Aconteceram muitas coisas em muito pouco tempo e eu fui mudando e mudando... Aprendi algumas coisas, esqueci algumas coisas. Andei de bicicleta, sorri, chorei, tomei banho na chuva, gritei no meio da rua, escrevi, cantei, sonhei, beijei, abracei, lamentei e até dancei. Cortei e pintei o cabelo, fiz as unhas, arrumei o quarto, li livros antigos e risquei as paredes. Corri perigo, tive crises de garganta, assisti aos jornais e acabei comentando sobre alguma noticia relevante. Descobri que tudo passa, descobri que enquanto eu for humana eu estarei sentindo e descobri que depois de encontrar o fundo do poço acabamos percebendo que sempre haverá alguem para jogar a corda lá de cima para nos resgatar. Tive falta de ar, dores de cabeça, quebrei o meu óculos... E acabei percebendo que um segundo é tempo suficiente para que uma grande mudança aconteça. Talvez eu nunca tenha conseguido dizer quem realmente sou e estou quase certa de que jamais conseguirei... Pelo menos não enquanto os segundos existirem.

Tinta fresca !

Um dia me disseram que pra ser gente grande a gente tem que aprender a engolir o choro, e eu até soube engolir o choro por algum tempo... mas, então eu descobri que quanto mais se engole o choro, mais o choro vai acumulando até que uma hora a gente acaba explodindo e acredite, essa explosão não é nada legal, afinal, depois de toda e qualquer explosão só restam os escombros... Mas, de certa forma são esses escombros que nos mostram que uma nova coisa pode ser construida ali e tambem, os escombros nos fazem lembrar de construir uma muralha ao nosso redor para evitar que tudo exploda novamente. Pra falar a verdade, nunca evita... Caso evitasse, eu não teria precisado me reconstruir tantas vezes e não estaria precisando fazer isso agora. Quem sabe eu não seja uma boa construtora de muralhas, ou talvez os meus tijolos nem fossem tão fortes assim. Pra ser bem sincera, prefiro continuar acreditando que de fato nascemos para viver em um constante recomeço e que tantos recomeços assim fazem da minha vida algo mais interessante de se viver... ou não.

Borracha picotada.

A vida ? ah, ela é todinha feita de escolhas. Escolhas podem ser certas ou erradas, aliás, toda escolha é certa e errada, dependemos apenas do referêncial sobre certo ou errado de quem está de fora julgando uma escolha que foi feita por quem fez a escolha. Faz tanto tempo que eu parei de dar importancia para o julgamento dos outros diante do que eu escolho, parei de dar importancia aos outros e procurei olhar mais para os meus proprios referenciais. Não dou mais importância aos olhares alheios, aos pensamentos alheios, afinal sempre acreditei no poder de escolha entre ser livre ou não. Permitir que o outro seja livre e dar a alguem o poder de ter liberdade as vezes pode significar a aceitação de uma prisão. Isso é uma escolha. A vida é feita de escolhas. E não, eu não acho que repetir a palavra escolha mil vezes vá me fazer optar pela escolha certa.

Antena.

O celular toca, o coração quase sai pela boca... Você corre escada acima com aquela esperança de que seja ela te ligando, mesmo que seja só para dizer que não sente mais nada. Você chega até o quarto, pega o celular e lá está o nome dela. Por mais que receber essa ligação fosse tudo o que você mais queria, simplesmente o seu corpo para de responder e você não consegue apertar o botão de atender. Agora, como barreira entre você e ela existe apenas um botão, um misero botão e você não consegue apertar essa maldita tecla. Mais uma vez, como todas as outras vezes, você acaba deixando a voz daquela que você tanto ama, se perder no vácuo. Dai então só restam mais perguntas. E se aquela fosse a sua utima chance de tê-la novamente ? E se ela nunca mais te ligar ? e se você nunca mais puder ouvi-la ? Dói, você sabe que dói saber que a deixou ir novamente. Mas, quem sabe não fosse o momento certo para que as suas vozes enrustidamente apaixonadas se cruzassem novamente.

- Está apaixonada ?

- Sempre fui !

O medo veste preto.

As borboletas no meu estômago deixaram de ser borboletas e se tornaram morcegos vampiros que se alimentam dos restos de um amor duradouro e fracassado. Os meus olhos têm estado tão frios quanto um frigorifico de um açougue qualquer que vende carne de quinta qualidade. Mas, está tudo bem, juro que está. Ainda acredito naquela velha história do: Tudo passa. Mas, tambem acredito que a falta de resultado pode resultar em uma descrença por acreditar demais. Fato é que hora ou outra todos nós beberemos da água salobra do fim do poço. Provaremos da água salobra popularmente chamada de lágrima. Muito tempo passou desde a ultima vez em que eu te vi e mesmo assim não há um segundo em que eu não te queira novamente ao meu lado. É como estar perto e ao mesmo tempo estar longe demais para que se possa viver o que se há para ser vivido. Preciso encontrar a saída do meu próprio labirinto antes que as setas direcionais comecem a desaparecer.

Meu emaranhado de premissas.

Muitas linhas e muitas coisas a serem ditas. Verdades e mentiras aqui dentro desse meu coração. Ainda assim as mentiras são tão verdadeiras que eu as uso para te contar as verdades.

Chumaço de algodão.

Não é que eu sinta raiva. É mais uma questão de nojo e de principios. Logo depois que escrevi sobre máscaras estive andando em alguns orkuts e acabei vendo uma coisa que me chamou a atenção... Me chamou a atenção essa mania que determinadas pessoas tem de tentar esconder coisas ou pelo menos tentar cobrir coisas com outras coisas que metade do mundo sabe que não tem fundamento algum. É como se essas pessoas acreditassem que as outras pessoas simplesmente irão fechar os olhos para a verdade. Oh, me desculpe... mas eu não consigo fingir que sou tão cega assim. Tudo bem, as pessoas mudam... as coisas mudam... mas tem certas coisas que são simplesmente fato e que não importa o quanto mudem continuarão tendo a mesma verdade por trás daquilo... só muda o que vem superficialmente, o que há como base verdadeira não muda de forma alguma. Ah, que venham todas essas pessoas e suas caras pálidas para cima de mim, tentando me fazer acreditar em coisas que qualquer pessoa sem conhecimento algum sobre aquelas coisas ou pessoas não acreditariam. São as mentiras mal contadas e as farsas mal feitas. E agora eu pergunto... Em que privada você jogou aquilo que você chamava de cérebro ? Porque para mim, vocês jogaram foi aquele chumaço de algodão que havia dentro da caixa craniana de vocês por água abaixo... e vocês ainda tem é sorte que os ratinhos dos esgotos deverão fazer melhor uso dessa coisa que vocês tinham que deveria ser pensante, mas acabou sendo só um monte de merda e de nada. Me desculpe quem não gostar do que digo, mas sabe, nojo é o máximo que eu consigo sentir.

Damn hypocrisy.

É, de fato não passamos de seres que tem que esconder todos os dias a verdadeira face por medo de mostrar quem realmente somos para o mundo lá fora. A todo momento estamos colocando uma máscara diferente. Somos cheios de medo, morremos de medo de mostar os nossos olhos, a nossa face. Temos medo porque o mundo lá fora não está preparado para descobrir quem realmente somos. O mundo não está preparado e é muito facil acreditar que ele nunca estará. Somos apenas uns malditos mascarados no carnaval da vida. Precisamos todos os dias fingir sorrisos, fingir que está tudo bem, fingir até que somos fortes. Quanta hipocrisia. Quanta enganação. E mais hipócrita é o que tem coragem de dizer que não usa máscaras em um mundo que só sobrevive quem se esconde atrás delas.

Domingo.

Cozinhando em banho maria ! Mas de qualquer forma... Isso é tão confuso que eu só consigo me imaginar pulando pela janela. Muito do que se sente, é preferivel que vire apenas link... porque caso vire algo mais, lá na frente só destroços restarão. Então deixa tudo como está... deixa quieto esse amontoado de toxinas que sai do meu coração.

Bilhete.

Se tu me amas, ama-me baixinho
Não o grites de cima dos telhados
Deixa em paz os passarinhos
Deixa em paz a mim!
Se me queres,
enfim,
tem de ser bem devagarinho, Amada,
que a vida é breve, e o amor mais breve ainda...

( M. Q. )

'' ... Só a boa literatura poderá evitar o tráfico final desta mecanização: o homem criando mil milhões, virando máquina azeitada que age corretamente ao apertar do botão - estímulo adequado. A arte, e dentro dela a literatura, é talvez a mais poderosa arma para evitar o esclerosamento, para manter o homem vivo, sangue, carne, nervos, sensibilidade; para faze-lo sofrer, angustiar-se, sorrir e chorar. E ele terá então a certeza de que ainda está vivo, de que continua escapando (...) O homem do século XX, bicho de concha, criatura intransitiva, se enfurna dentro de si própio, ilhando-se cada vez mais, minado pelas duas doenças do nosso tempo: Individualismo e solidão. '' ( Ely vieitez lanes )

Ciclo encerrado.

Para que uma porta se abra é necessário que uma outra porta se feche. É necessário que as coisas deixadas de lado não sejam simplesmente deixadas de lado, mas que sejam realmente esquecidas, é necessário que se tire do que passou a lição que se tem de ser tirada e o que restar apenas como peso mental seja excluído. O fim de um ciclo marca o inicio de um novo, marca uma renovação, renovação em que as mudanças se fazem presentes e a tranqueira do passado é largada na lixeira. É quando o imponderável do sempre curioso caos revoluciona mais uma vez os momentos antes monótonos da nossa vida. O novo ciclo também terá seus altos e baixos, e sempre se espera que os baixos não sejam causados pelos erros por hora transpostos do ciclo anterior.

Stab !

As minhas mágoas eu tento afogar em uma varanda, com uma caneca de capuccino bem quente e alguns cigarros de menta. Mas então... o ultimo cigarro chega ao filtro, declarando o seu fim. As pinturas abstratas da fumaça misturada aos meus pensamentos já não estão mais presentes. O capuccino tambem acaba assim, trazendo o frio de volta. Ah, mas que infortúnio... O que será do meu resto de noite aqui, nesse vazio ? Será um fim de noite como todos os outros fins de noite que eu tive, desde que comecei a conhecer esse mundo em que me obrigam a viver. E sabe... No pacote da ''Vida'' deveria ter escrito que as mágoas sabem nadar. :)

" É somente nas misteriosas equações do amor que qualquer lógica ou razão pode ser encontrada. "

( Uma mente brilhante. )

Não.

Cada não que eu recebo hoje eu transformo em um tijolo e junto a varios outros tijolos que usarei para construir a pessoa que serei amanhã. São nãos que machucam, que vem para cima de mim como um soco no estômago... mas sabe, particularmente eu sou grata por cada não que recebi até hoje e por cada não que receberei até o fim da minha vida, pois eu sei que os nãos que me fazem ter medo de seguir em frente são os mesmos nãos que vem e me dizem bem baixinho ao pé do ouvido '' Siga em frente e lute ''. E sabe, estou certa de que cada patada que o mundo me dá é como se uma parede se esguesse dentro de mim, construindo alguem mais forte e mais segura para ir adiante. E que atire a primeira pedra na vidraça do meu quarto... Quem nunca se sentiu um fracasso e pensou em desistir, mas ai percebeu que sempre existe mais de uma saída para qualquer coisa na vida. O lance é sacudir a poeira e tentar novamente. :)

'' Por acaso imaginaste, num delírio, que eu iria odiar a vida e retirar-me para o ermo por alguns dos meus sonhos se haverem frustrado ? ''
( Goethe. )

...

" Porque, pra viver de verdade, a gente tem que quebrar a cara. Tem que tentar e não conseguir. Achar que vai dar e ver que não deu. Querer muito e não alcançar. Ter e perder. Tem que ter coragem de olhar no fundo dos olhos de alguém que a gente ama e dizer uma coisa terrível, mas que tem que ser dita. Tem que ter coragem de olhar no fundo dos olhos de alguém que a gente ama e ouvir uma coisa terrível, que tem que ser ouvida. A vida é incontornável. A gente perde, leva porrada, é passado pra trás, cai. Dói, ai, dói demais. Mas passa. Está vendo essa dor que agora samba no seu peito de salto agulha? Você ainda vai olhá-la no fundo dos olhos e rir da cara dela. Juro que estou falando a verdade. Eu não minto. Vai passar. "

Apenas Por que há.

Existe um vazio
Entre a tinta e o papel
Entre o dito e o silêncio
Entre a passividade e o ato
Entre o feito e o esquecido
Entre o amar e o depender
Entre a filosofia e a prática
Entre a crença e a realidade
Entre tudo que sinto
E o nada que encontro.

( Beatriz Camelo. )

'' Onde você está, querida Julieta ? ''

Do seu Romeu.

Jogos.

Funciona assim mesmo esse jogo de azar. Uma hora ou outra todo mundo roda... É como uma roleta de um cassino falido em Las vegas. Há quem aposte todas as fichas e quem se recusa a apostar... Quem não aposta, já deve saber que está perto de rodar. Mas e daí ? Se eu rodar ? Nunca fui do tipo que aposta os sentimentos em uma coisa confusa como isso parece ser. Pode parecer que não, mas eu já conheço todas as jogadas... E eu sei bem que depois que a confusão passar, eu serei a primeira a rodar. Cada um tem o seu tempo, é isso o que dizem por aí... e talvez o tempo aqui tenha passado antes mesmo de chegar. Eu, continuo preferindo a roleta russa mesmo... Sabe ? Pois é. Pelo menos nela... você compete de frente e tem uma unica certeza: Ou um, ou o outro irão rodar e quem rodar, não terá tempo para lamentações. Depende apenas da má sorte de cada um... rs. :)

Quando conseguimos fazer piada e rir de algo que até então era trágico...
É um sinal de que aquilo já não está tão ruim assim. :)

Monólogo.

Ei. Olhe lá fora. Olhe lá e veja quanta vida ainda há para se viver. Agora olhe aqui dentro e veja quanto tempo de vida lá fora você tem perdido. Você perde uma imensidão de cores e sensações por ter medo de abrir a porta e sair. Mas... Ei. Você acha que a vida lá fora irá parar e esperar você ter coragem para vivê-la ? Não, ela não vai. E esse medo ? De onde ele veio ? Ah, ele veio da coragem que você tivera. Você já teve coragem de sair pela porta, você saiu pela porta... Você viu o mundo lá fora e foi decepcionado pela maioria das pessoas que estavam lá. Tudo bem, eu entendo. As pessoas são assim mesmo... Seja lá fora ou aqui dentro. Não importa onde, nem quando... Para elas é sempre tempo para machucar alguem. Você sabe... mesmo sem querer elas acabam machucando. Você tambem é assim. Quantos lá fora você não deve ter machucado quando esteve por lá ?! Você deve ter machucado alguem, mesmo que você não saiba. É natural. Mas e agora ? Você vai passar o tempo que te resta trancado aqui dentro olhando para essa parede branca envelhecida ? Venha cá. Olhe pela janela. Você vê flores, nuvens, prédios. Você sente essa vida lá fora ? Porque você não consegue sentir ? Me fale. Ah, então você não consegue sentir aquilo tudo lá fora porque você já sentiu demais o que havia por lá ?! O que você sentiu quando esteve por lá ? Ah, você sentiu muitas coisas que não conseguiu explicar. Sei como é isso... Esqueceu que eu sempre estou onde você sempre está ? Eu sou a parte de você que ainda vê vida lá fora. Tudo bem, eu não consigo entender você. Mas eu sei que mais cedo ou mais tarde não verei essa tal vida lá fora tambem.

O garoto que as cores não via.

Havia um garoto. Tambem havia uma garota. O garoto era diferente de todos os outros. Ele vivia em uma caixa e tinha vários fios de náilon pelo corpo. Haviam fios nos braços, nas mãos, nas pernas, nos pés, na cabeça, na boca. Ele era de madeira. A garota o conheceu em um lugar bem longe de onde se possa imaginar. Lá era bonito. Era cheio de cores, mas o garoto não via as cores. Quando ela conheceu o garoto, ela quis saber porque ele era cheio de fios e ele nunca soube responder. Em uma certa tarde ela o encontrou, lá, naquele palco. E então ela cortou todos os seus fios. Agora o garoto estava caído ao chão com todos os fios cortados. Ele não falava. Ele não sorria. Ele parecia não estar vivo. Aí então ela descobriu que uma marionete ele era. Depois daquele dia, vida nunca mais ele tivera. O garoto de madeira que não via as cores agora mesmo não via nada. Ele estava jogado em um baú nos fundos de um teatro. A garota nunca conseguiu se perdoar por tirar a vida de um boneco sem vida que ela conheceu lá onde ela nem sabia onde era.

CFA.

“Algumas coisas não servem mais. Você sabe. Chega. Porque guardar roupa velha dentro da gaveta é como ocupar o coração com alguém que não lhe serve. Perca de espaço, tempo, paciência e sentimento. Tem tanta gente interessante por aí querendo entrar. Deixa. Deixa entrar: na vida, no coração, na cabeça.”

- Caio Fernando Abreu.

Perto do quinto.

Ah, eu gosto daquela praça. A '' praça do quinto '' como é chamada por quem mora por aqui... Eu até moro por aqui, mas para mim ela não é apenas a praça do quinto. Ela é a praça dos cheiros, dos sons e das cores. É onde eu encontro o conjunto perfeito de manifestações necessárias para ficar bem... Para me sentir livre. Lá a luz do Sol quase não entra. As sombras e suas milhares de cores dominam. O verde, o amarelo, o marrom, o azul e tantas outras. É lá que o SHHH das folhas é música, é lá que os pingos de chuva são poesia, é lá que tudo o que há em mim toma forma, corre, brinca, canta e dança. A praça do quinto... Onde já foi palco para os meus romances, onde já foi palco para as minhas comédias e onde hoje é o palco do meu silêncio. Lá o fim foi visto de perto... o fim foi apontado. O lugar que para muitos é apenas mais um e para mim é simplismente onde a minha verdade aparece. É onde eu sempre consigo me encontrar.

Meu carnaval sem fim ! haha !

Sabe... o eco dos meus pensamentos não está apenas ainda nas paredes da sua casa. Eles seguem você... Eu permito que os meus pensamentos sigam você. É tão bom saber que antes de concluir qualquer frase você já consegue entender o que está acontecendo. E que ninguem venha me dizer que não se pode entender algo completamente... tá, você entende. Você ME entende. Entende os sorrisos, os gestos, os olhares, as caras e as bocas. Você ouve o que eu não consigo dizer e vê tudo o que faço mesmo após de meses e meses sem sequer me ver. Você resmunga, faz birra e fica irritadinho quando eu passo por cima das ''ordens''. Me manda procurar o que fazer quando eu gasto o meu tempo tentando encontrar alguma psicopatologia em mim... KKK ! Me diga quantas vezes forem necessárias o que for (des) NECESSÁRIO que se diga. Me jogue coisas na cara, brigue comigo, me dê rasteiras e mordidas. E saiba que eu posso ir e vir nessa vida vadia... mas é com você que eu sempre quero me encontrar. Pedro, Seu lindo. Eu te amo.

'' No dia que você souber pedir e falar de fato e escutar verdadeiramente até o silencio... aí vocês estarão em uma relação de confiança e sem devaneios tolos traduzidos em palavras. [ ... ] Eu encaro a vida como um mundo de possibilidades. ''

Parada.

Se eu ando em busca de algo ? Ah, eu não sei, sabe ?! As vezes eu sinto como se precisasse encontrar um sentido para cada coisinha... Um sentido para cada sorriso abobalhado que eu deixo escapar, um sentido para cada vez em que o vento resolve passear entre os meus cabelos. Não faço a mínima idéia de onde cada sentido desse está... e sabe, talvez eu nem procure sentido. Porque procurar um sentido ? ah, não. Eu preciso é de respostas, não de sentido... Sentidos não estão em quase nada, talvez em quase tudo, não sei... mas e as perguntas ? Elas estão por toda parte só esperando que eu encontre uma resposta para cada uma delas. Sim, eu sei que não encontrarei nem para metade delas... mas e aí ? Não quero saber. É tudo meio sem importancia mesmo... ou não. Sabe qual a pergunta agora ? '' O que voce precisa agora ? '' e eu digo que preciso simplesmente fugir. Tchau. :)

Olhos, rugas, sorrisos.

O coração não sangra. Os olhos não brilham. Novamente me vem aquela sensação de vazio... uma sensação de que eu nunca mais sentirei nada. A boca está seca, os olhos estão fixos nessa tela cheia de imagens, letras e cores. Simplesmente nada acontece. Talvez eu tenha sentido muitas coisas ao mesmo tempo e tudo isso foi me sufocando, sufocando até que a bomba explodiu e se tornou um silêncio profundo. Nada se ouve... é como se o barulho do vento invadisse o meu ser. Eu posso ver o banco, o poste aceso, a árvore sem folhas, o vento tocando a sua marcha fúnebre e o vazio, o simples vazio dominando o todo. Os elementos certos para a cena perfeita no filme do meu estômago chamado coração. Se eu disser que o pulso ainda pulsa... estarei contando uma das minhas maiores e verdadeiras mentiras... O pulso não pulsa, ele está congelado. Os meus glóbulos vermelhos estão no meio de um congestionamento, cada um ali, sem poder se mover... e eu lamento informar, mas não há previsão alguma de quando isso irá passar. Não sei... Talvez eu deva mesmo parar de passar noites e noites me drogando com incensos ao som de Beethoven. Talvez eu deva sair correndo por aí ou até mesmo levar o meu cachorro para passear. São tantas opções que as próprias opções acabam me sufocando e me fazendo ficar aqui, bem aqui. Sem vontade alguma de me mover um centimetro sequer. Mas... é como aquela frase que você sempre usa... " Você verá de novo, novos olhos brilhantes "... Certo ?

Sandman.

Você já amou? É horrível, não? Você fica tão vulnerável. O amor abre o seu peito e abre o seu coração e isso significa que qualquer um pode entrar em você e bagunçar tudo. Você ergue todas essas defesas. Constrói essa armadura inteira, durante anos, para que nada possa lhe causar mal. Aí uma pessoa idiota, igualzinha a qualquer outro idiota, entra em sua vida. Você dá a essa pessoa um pedaço seu, e ela nem pediu. Um dia, ela faz alguma coisa besta como beijar você ou sorrir, e de repente sua vida não lhe pertence mais. O amor faz reféns. Ele entra em você. Devora tudo que é seu e lhe deixa chorando na escuridão. E então uma simples frase como ‘talvez devêssemos ser apenas amigos’ se transforma em estilhaços de vidro rasgando seu coração. Isso dói. Não só na sua imaginação ou mente. É uma dor na alma, uma dor no corpo, é uma verdadeira dor-que-entra-em-você-e-o-destroça-por-dentro. Nada deveria ser assim, principalmente o amor. P/P. - Sandman.

O Que ? :3

Eu sou isso mesmo... esse conjunto de coisas sem explicação alguma. Sou todas essas perguntas mesmo... perguntas sobre a origem, sobre o destino e sobre os fins. Sou um pouco de tudo... sou as serpentinas no fim do carnaval e sou as chuvas que vem lá de longe... Estou sempre indo e vindo... Acreditando no destino e onde ele irá me levar. Sou as lágrimas que eu derramo e sou os sorrisos que eu deixo escapar... sou os abraços, sou os beijos, sou os sentimentos que em mim se manifestam. Sou isso, sou aquilo. Sou apenas o que sou agora e o que serei amanha... diferente do que fui e do que sou. :)

Sou essa tentativa frustrada e constante do entendimento de mim mesma... O que eu sou ? Ou quem eu sou ? Uma ave ? Um peixe ? Um crocodilo ? Sou isso e sou aquilo que nem eu mesma sei o que é.

Triste fim.

Tudo bem, eu aceito que chorar faça parte da queima de arquivos na minha vida... mas convenhamos, se chorar resolvesse algo eu não teria problemas na vida, se chorar resolvesse algo, ela nunca teria partido. E agora, as minhas lágrimas caindo ao chão só me dizem que eu devo parar de chorar por algo que eu não sei nem se ainda existe, que eu não sei nem se merece que eu esteja derramando essas lágrimas. Estou tentando, por tudo, me manter indiferente... mas não dá. Indiferença nunca foi o meu forte e por mais que eu tente mostrar para tudo e todos que nada está acontecendo... Bom, eu estou sendo um fracasso. Choro mesmo, ando pelos cantos mesmo e sofro mesmo. Só não adianta mais, sabe ? É triste ver tudo o que foi perfeito um dia sequer existir agora. E eu juro que não sei em que ponto da estrada eu joguei tudo pela janela, mas, eu sei que agora estou tentando refazer todo o caminho para talvez encontrar novamente o que deixei para trás. E se eu não encontrar ? Sinceramente não sei o que faço. Só me resta agora continuar refazendo o meu caminho perdido e permanecer juntando os cacos que eu deixei cair do nosso amor. Ah, que droga. Eu não consigo ficar calma e esperar que voce me apareça com as respostas que eu preciso. Juro que estou tentando, mas não... não consigo confiar no '' vai passar '' que todos me dizem... Ah, que raiva. Me mande embora, me dê um Adeus. só isso.

Expectativas em vão.

O teto do meu quarto começa a girar... é como se surgisse um buraco negro bem acima da minha cama e quisesse me sugar para dentro. Tudo está girando, a minha cabeça dói. Estou com uma sensação de que tudo vai explodir a qualquer momento. E se tudo explodir ? Eu ainda não posso ir embora assim... não tive a resposta que eu precisava ! Não tive um Adeus, muito menos um Volte. E eu não posso ir embora assim... deixando sem resposta o que por muito tempo foi a pergunta que moveu os meus dias e o meu coração. Já não sofro tanto pelo fracasso... E nem ando tão feliz pelo sucesso... Simplismente odeio não ter um resultado ! Mas tudo bem... aomenos eu tentei. Tentei e posso chegar lá na frente dizendo que eu fui em busca do que eu queria. E eu joguei sim, muita coisa pela estrada... mas eu estou voltando agora para tentar encontrar novamente o que eu joguei fora um dia. O que me resta então é o querer. Expectativas se foram... e nao voltarão nunca mais.

Praça.

Sempre estive muito acostumada ao '' vai dar tudo certo. '' e nunca havia parado para pensar '' e se não der ? '' ... Descobri então que eu nunca soube me preparar para o destino, sempre tive a certeza de que tudo daria certo e depois, quando tudo dava errado eu simplismente sofria com os erros. Mas não... acabei percebendo que nós precisamos nos preparar para o pior sim, porque o pior é o que machuca e é onde está o desconserto. Ah, a capsula de vidro em que eu vivo desde que descobri o que são sentimentos já se quebrou inumeras vezes... e os estilhaços, acreditem, voam longe... E eu, ah, não direi que agora aprendi a me preparar para o pior e nunca mais estarei estilhaçada, ai é que se enganam... por mais que o preparo amenize... ele nunca evitará a dor completamente.

Trechos...

Acho que a morte é a unica coisa real que irá acontecer na sua vida. ( O ultimo rei da Escócia. )