E agora que eu já disse tudo o que precisava ser dito, cuspi na sua cara tudo o que eu precisava cuspir... Não posso, de forma alguma, deixar que algo vindo de você me atinja. É só uma questão de honra e orgulho, afinal você não conseguiu me sugar tudo. Para mim você morreu, é isso. E eu só preciso sofrer agora pelo luto. Ou nem por isso, afinal, eu matei você. Matei você em cinco ou seis mensagens, que foram as ultimas, eu espero. E é como eu disse, eu é quem não quero mais, não sinto mais. Não consigo amar alguem tão falsa... Não consigo viver caminhando na areia movediça. Só isso. :)

C.F.A.

" (...) Claro que você não tem culpa, coração, caímos exatamente na mesma ratoeira, a única diferença é que você pensa que pode escapar, e eu quero chafurdar na dor deste ferro enfiado fundo na minha garganta seca que só umedece com vodka, me passa o cigarro, não, não estou desesperada, não mais do que sempre estive, nothing special, baby, não estou louca nem bêbada, estou é lúcida pra caralho e sei claramente que não tenho nenhuma saída, ah não se preocupe, meu bem, depois que você sair tomo banho frio, leite quente com mel de eucalipto, gin-seng e lexotan,depois deito, depois durmo, depois acordo e passo uma semana a ban-chá e arroz integral, absolutamente santa, absolutamente pura, absolutamente limpa, depois tomo outro porre, cheiro cinco gramas, bato o carro numa esquina ou ligo para o CVV às quatro da madrugada e alugo a cabeça dum panaca qualquer choramingando coisas do tipo preciso-tanto-de-uma-razão-para-viver-e-sei-que-esta-razão-só-está-dentro-de-mim-bababá-bababá, até o sol pintar atrás daqueles edifícios, não vou tomar nenhuma medida drástica, a não ser continuar, tem coisa mais destrutiva que insistir sem fé nenhuma ? ”

Ah, você vá reto em direção a Plutão. Chegando lá, vire à esquerda e siga em frente. Haverá um poste dizendo " moto taxi " e nele você deverá virar à direita. É a segunda casa. A casa do portão gradeado, meio verde com uma placa na frente dizendo: Entregamos amor por encomenda. Cujo o número eu não lembro direito. Mas você vá lá e avise o seguinte " Fulaninha pediu uma encomenda. Ela quer um amor daqueles que a gente degusta devagarinho. Nem tão salgado e nem tão doce. Ela quer um que dure por muito tempo, um que não vá embora quando o assunto acabar. Ela quer um desses, que só se encontra por aqui. Ela está esperando e pede que por favor, evitem demorar a entrega... Ela sente urgência em sentir !

Em Frente !

E então, depois de meses embaixo de um céu acinzentado tudo parece claro novamente. As cores de Almodóvar voltaram a tomar conta dos meus dias e ninguem sabe ao certo o que aconteceu. Mas, eu sei. E sei cada detalhe do que aconteceu nesse ultimo ano... Em especial, nos ultimos meses. Acompanhei cada mudança, cada transformação que o tempo fez em mim. Descobri em mim mesma uma parte que eu não conhecia, um Eu que sempre esteve aqui e que nunca quis se mostrar. Uma parte que sabe esperar um pouco, que sabe deixar a razão falar. Percebi em mim um eu que simplesmente sabe flutuar sem tirar os pés do chão. E as coisas aconteceram... As coisas foram passando... Alguns sentimentos foram escapando por entre os dedos e outros foram se infiltrando em mim. Passei a exalar emoção. Passei a respirar mais vida. Passei a ter mais controle sobre mim mesma... Sobre as minhas explosões. Acabei reconhecendo pessoas e tirando as conclusões que eu tanto sentia medo de tirar. E permaneço seguindo em frente... Dando novos valores aos sabados ensolarados e aos domingos chuvosos. Passei a amar um tanto mais certas coisas e pessoas, porque acabei por perceber que elas são responsaveis pelo que sou. Elas são responsaveis pelo meu sorriso. Sem mágoas sigo assim, porque eu sei que a vida dá voltas e aos que me machucaram eu não espero o pior, só espero que eles possam crescer e ver que a vida vai além do que se vê. E até agradeço por cada machucado, hoje sarado. Agradeço por saber que isso tudo só me deu impulso para ir em frente e me reconstruir sem medo. E é claro, eu sei que muita coisa ainda virá e eu estarei aqui de peito aberto para receber o que o mundo decidir lançar a mim. Não esqueço uma linha sequer das cartas que escrevi, das palavras que usei... E digo a punhos firmes com rosas nas mãos que tudo aquilo foi sentido e fez sentido... Mesmo que talvez hoje já não faça tanto sentido assim. Respeito as escolhas dos outros e é por isso que espero respeito pelas minhas escolhas. Cada um segue no rumo que bem entende. E eu sou como todo mundo, que tudo o que quer é um pouco de felicidade. Quero sim, e que venha a felicidade com as suas consequencias. A música só não pode parar. O coração só não pode parar. A vida só não pode parar. E o pulso... que ele permaneça a pulsar !

Essa coisa toda de dizer Adeus sem realmente querer ir embora quem me ensinou foi você. Adeus.

Q

Acabamos percebendo que aquilo tudo já não dói tanto quando simplesmente percebemos que não há mais palpitação ao ver aquele nome na tela do celular ou na tela do pc. O tempo passa, novas pessoas vão surgindo, acabamos deixando aquilo passar. E o pior de tudo é que passa mesmo. E então surge aquele vazio, aquela vontade de sentir novamente... Mas não dá. Não mais. Aquilo nos fez sofrer tanto, por tanto tempo... Porque diabos queremos sentir aquilo novamente ? Porque diabos precisamos sofrer ? Porque simplesmente... Sentir dor é mil vezes mais viver do que não sentir absolutamente nada. É obvio que alguem já disse isso algum dia, ou que você já viu isso em algum lugar. Mas experimente deixar a teoria e conviver com a prática. O vazio é podre, é sujo, é ruim. O vazio faz com que esqueçamos que estamos vivos. O vazio corroi bem mais do que qualquer sofrimento. E ao mesmo tempo isso tudo é tão lindo, tão perfeito. É tudo tão milimetricamente calculado para ter um inicio, meio e fim. E eu acho isso tudo muito lindo mesmo, confesso. Sou ridicula. Mas estou feliz cheia de tanto vazio.

Lixo espacial.

Somos um bando de bebados largados e jogados às traças com cheiro daquele perfume chique chamado cigarro. Estamos lascados porque nossas mães tem um poder de olfato digno dos Deuses e se elas sacarem que andamos fumando estaremos fodidos. Voltamos para casa com apenas umas moedas amareladas no bolso. Parecemos ratos, cobras, peixes. Estamos sorrindo para o vento e nem sabemos o motivo de tanta graça... Somos lindos, somos foda. Falamos merda e não estamos nem ai. Pegamos uns os celulares dos outros para evitar que fiquemos enviando mensagens para pessoas que eventualmente nos frustram. Queremos curtir. Estamos curtindo. " Me deixa entrar no banheiro com você " " Sai fora, ainda sou sapatão " KKK. Uma relação afetuosa e íntima demais para os nossos gostos, mas e dai ? Não estamos nem notando o que está acontecendo. E nós idealizamos cortes de cabelos novos, roupas novas, vidas novas, amores novos. Jogamos Doodle Jump. Tiramos fotos toscas de copos de cerveja, de vinhos estranhos e de cigarros babados. Tiramos fotos do mato, dos pés e dos nossos rostos podres. Falamos sobre o tédio, sobre sexo e sobre os outros. Somos um bando de filhos da puta que não estão nem ai para nada. Vamos rir e sambar encima dessa desgraça toda chamada dor. Não pensamos em nada, em ninguem. Não conseguimos mais sentir os nossos pés ou as nossas mãos. Tudo está dormente. E dai ? Que se fodam os nossos minutos restantes nessa bagaça. Só queremos curtir mais um copo, mais um trago.

Foi como se em uma questão de três ou quatro dias tudo pudesse ter acontecido. Vieram os pensamentos, as risadas, as mensagens trocadas, a vontade de estar perto, a saudade. E com a mesma rapidez em que tudo chegou, tudo se foi. Já não faziam mais questão de estar por perto. Já não faziam mais questão do Bom Dia. E mesmo assim foi lindo, foi perfeito. Foi eterno durante toda a sua eternidade de três ou quatro dias. Aconteceu. E agora, veja só, você está recebendo uma postagem no tão comentado blog. Isso só pode significar algo. Até.

Pocket !

P: é mesmo. só o corte de cabelo?
L: não. Preciso de um laboratório, ferramentas e construirei um Frankenstein e ele terá a leveza dos passos de uma menina que vi hoje. Ela era leve, parecia flutuar... mas só vi os pés. Quando vi a cabeça percebi que se eu olhasse por um ouvido veria o horizonte
P: nossa. Que poesia é essa que invadiu teu dia? hum
L: Uma poesia passageira, daquelas que só servem mesmo para estar ali cruzando com você pelos corredores. Eu deveria escrever um texto.
P: escreve,eu adoro cliches,palavras dificeis nao me ganham ;)
L: Palavras dificeis me ganham sempre, mas só quando acordo meio " Puzzle " precisando de um desafio que me mostre que ainda há um cérebro aqui dentro e eu descobri que tenho os meus dias de vadia, que eu só quero ir numa pagina da internet e dizer: " Bom dia facebooketeiros "

E eu sinto uma saudade imensa de você. Queria agora um guaraná da amazônia daquele ali perto do hiper. Sem castanhas porque agora voce sabe que não gosto. E eu queria um urso sem braços que prometeram me dar há séculos. Estou com saudade do seu medo, do seu pânico sempre achando que iremos ser assaltadas. E eu queria que você me falasse: Mas é assim mesmo ! E aí estaria tudo bem, afinal, é assim mesmo. E aí você me abraçaria a distância. E estaria tudo bem novamente.

Sem mais.

E enquanto eu estava lá, naquela festa de fim de sabado eu fechei os olhos por um instante e pude ver você. Vi você dançando bem na minha frente como quando antigamente. Você dançava e sorria. Você estava linda. Você só não estava realmente ali. Mas eu te vi... E espero vê-la sempre... Mesmo que não esteja realmente presente. Talvez eu prefira te ver assim, internamente. Talvez eu prefira te sentir assim. E talvez eu prefira que você nunca volte a estar presente.