Meu carnaval sem fim ! haha !

Sabe... o eco dos meus pensamentos não está apenas ainda nas paredes da sua casa. Eles seguem você... Eu permito que os meus pensamentos sigam você. É tão bom saber que antes de concluir qualquer frase você já consegue entender o que está acontecendo. E que ninguem venha me dizer que não se pode entender algo completamente... tá, você entende. Você ME entende. Entende os sorrisos, os gestos, os olhares, as caras e as bocas. Você ouve o que eu não consigo dizer e vê tudo o que faço mesmo após de meses e meses sem sequer me ver. Você resmunga, faz birra e fica irritadinho quando eu passo por cima das ''ordens''. Me manda procurar o que fazer quando eu gasto o meu tempo tentando encontrar alguma psicopatologia em mim... KKK ! Me diga quantas vezes forem necessárias o que for (des) NECESSÁRIO que se diga. Me jogue coisas na cara, brigue comigo, me dê rasteiras e mordidas. E saiba que eu posso ir e vir nessa vida vadia... mas é com você que eu sempre quero me encontrar. Pedro, Seu lindo. Eu te amo.

'' No dia que você souber pedir e falar de fato e escutar verdadeiramente até o silencio... aí vocês estarão em uma relação de confiança e sem devaneios tolos traduzidos em palavras. [ ... ] Eu encaro a vida como um mundo de possibilidades. ''

Parada.

Se eu ando em busca de algo ? Ah, eu não sei, sabe ?! As vezes eu sinto como se precisasse encontrar um sentido para cada coisinha... Um sentido para cada sorriso abobalhado que eu deixo escapar, um sentido para cada vez em que o vento resolve passear entre os meus cabelos. Não faço a mínima idéia de onde cada sentido desse está... e sabe, talvez eu nem procure sentido. Porque procurar um sentido ? ah, não. Eu preciso é de respostas, não de sentido... Sentidos não estão em quase nada, talvez em quase tudo, não sei... mas e as perguntas ? Elas estão por toda parte só esperando que eu encontre uma resposta para cada uma delas. Sim, eu sei que não encontrarei nem para metade delas... mas e aí ? Não quero saber. É tudo meio sem importancia mesmo... ou não. Sabe qual a pergunta agora ? '' O que voce precisa agora ? '' e eu digo que preciso simplesmente fugir. Tchau. :)

Olhos, rugas, sorrisos.

O coração não sangra. Os olhos não brilham. Novamente me vem aquela sensação de vazio... uma sensação de que eu nunca mais sentirei nada. A boca está seca, os olhos estão fixos nessa tela cheia de imagens, letras e cores. Simplesmente nada acontece. Talvez eu tenha sentido muitas coisas ao mesmo tempo e tudo isso foi me sufocando, sufocando até que a bomba explodiu e se tornou um silêncio profundo. Nada se ouve... é como se o barulho do vento invadisse o meu ser. Eu posso ver o banco, o poste aceso, a árvore sem folhas, o vento tocando a sua marcha fúnebre e o vazio, o simples vazio dominando o todo. Os elementos certos para a cena perfeita no filme do meu estômago chamado coração. Se eu disser que o pulso ainda pulsa... estarei contando uma das minhas maiores e verdadeiras mentiras... O pulso não pulsa, ele está congelado. Os meus glóbulos vermelhos estão no meio de um congestionamento, cada um ali, sem poder se mover... e eu lamento informar, mas não há previsão alguma de quando isso irá passar. Não sei... Talvez eu deva mesmo parar de passar noites e noites me drogando com incensos ao som de Beethoven. Talvez eu deva sair correndo por aí ou até mesmo levar o meu cachorro para passear. São tantas opções que as próprias opções acabam me sufocando e me fazendo ficar aqui, bem aqui. Sem vontade alguma de me mover um centimetro sequer. Mas... é como aquela frase que você sempre usa... " Você verá de novo, novos olhos brilhantes "... Certo ?

Sandman.

Você já amou? É horrível, não? Você fica tão vulnerável. O amor abre o seu peito e abre o seu coração e isso significa que qualquer um pode entrar em você e bagunçar tudo. Você ergue todas essas defesas. Constrói essa armadura inteira, durante anos, para que nada possa lhe causar mal. Aí uma pessoa idiota, igualzinha a qualquer outro idiota, entra em sua vida. Você dá a essa pessoa um pedaço seu, e ela nem pediu. Um dia, ela faz alguma coisa besta como beijar você ou sorrir, e de repente sua vida não lhe pertence mais. O amor faz reféns. Ele entra em você. Devora tudo que é seu e lhe deixa chorando na escuridão. E então uma simples frase como ‘talvez devêssemos ser apenas amigos’ se transforma em estilhaços de vidro rasgando seu coração. Isso dói. Não só na sua imaginação ou mente. É uma dor na alma, uma dor no corpo, é uma verdadeira dor-que-entra-em-você-e-o-destroça-por-dentro. Nada deveria ser assim, principalmente o amor. P/P. - Sandman.

O Que ? :3

Eu sou isso mesmo... esse conjunto de coisas sem explicação alguma. Sou todas essas perguntas mesmo... perguntas sobre a origem, sobre o destino e sobre os fins. Sou um pouco de tudo... sou as serpentinas no fim do carnaval e sou as chuvas que vem lá de longe... Estou sempre indo e vindo... Acreditando no destino e onde ele irá me levar. Sou as lágrimas que eu derramo e sou os sorrisos que eu deixo escapar... sou os abraços, sou os beijos, sou os sentimentos que em mim se manifestam. Sou isso, sou aquilo. Sou apenas o que sou agora e o que serei amanha... diferente do que fui e do que sou. :)

Sou essa tentativa frustrada e constante do entendimento de mim mesma... O que eu sou ? Ou quem eu sou ? Uma ave ? Um peixe ? Um crocodilo ? Sou isso e sou aquilo que nem eu mesma sei o que é.

Triste fim.

Tudo bem, eu aceito que chorar faça parte da queima de arquivos na minha vida... mas convenhamos, se chorar resolvesse algo eu não teria problemas na vida, se chorar resolvesse algo, ela nunca teria partido. E agora, as minhas lágrimas caindo ao chão só me dizem que eu devo parar de chorar por algo que eu não sei nem se ainda existe, que eu não sei nem se merece que eu esteja derramando essas lágrimas. Estou tentando, por tudo, me manter indiferente... mas não dá. Indiferença nunca foi o meu forte e por mais que eu tente mostrar para tudo e todos que nada está acontecendo... Bom, eu estou sendo um fracasso. Choro mesmo, ando pelos cantos mesmo e sofro mesmo. Só não adianta mais, sabe ? É triste ver tudo o que foi perfeito um dia sequer existir agora. E eu juro que não sei em que ponto da estrada eu joguei tudo pela janela, mas, eu sei que agora estou tentando refazer todo o caminho para talvez encontrar novamente o que deixei para trás. E se eu não encontrar ? Sinceramente não sei o que faço. Só me resta agora continuar refazendo o meu caminho perdido e permanecer juntando os cacos que eu deixei cair do nosso amor. Ah, que droga. Eu não consigo ficar calma e esperar que voce me apareça com as respostas que eu preciso. Juro que estou tentando, mas não... não consigo confiar no '' vai passar '' que todos me dizem... Ah, que raiva. Me mande embora, me dê um Adeus. só isso.

Expectativas em vão.

O teto do meu quarto começa a girar... é como se surgisse um buraco negro bem acima da minha cama e quisesse me sugar para dentro. Tudo está girando, a minha cabeça dói. Estou com uma sensação de que tudo vai explodir a qualquer momento. E se tudo explodir ? Eu ainda não posso ir embora assim... não tive a resposta que eu precisava ! Não tive um Adeus, muito menos um Volte. E eu não posso ir embora assim... deixando sem resposta o que por muito tempo foi a pergunta que moveu os meus dias e o meu coração. Já não sofro tanto pelo fracasso... E nem ando tão feliz pelo sucesso... Simplismente odeio não ter um resultado ! Mas tudo bem... aomenos eu tentei. Tentei e posso chegar lá na frente dizendo que eu fui em busca do que eu queria. E eu joguei sim, muita coisa pela estrada... mas eu estou voltando agora para tentar encontrar novamente o que eu joguei fora um dia. O que me resta então é o querer. Expectativas se foram... e nao voltarão nunca mais.

Praça.

Sempre estive muito acostumada ao '' vai dar tudo certo. '' e nunca havia parado para pensar '' e se não der ? '' ... Descobri então que eu nunca soube me preparar para o destino, sempre tive a certeza de que tudo daria certo e depois, quando tudo dava errado eu simplismente sofria com os erros. Mas não... acabei percebendo que nós precisamos nos preparar para o pior sim, porque o pior é o que machuca e é onde está o desconserto. Ah, a capsula de vidro em que eu vivo desde que descobri o que são sentimentos já se quebrou inumeras vezes... e os estilhaços, acreditem, voam longe... E eu, ah, não direi que agora aprendi a me preparar para o pior e nunca mais estarei estilhaçada, ai é que se enganam... por mais que o preparo amenize... ele nunca evitará a dor completamente.

Trechos...

Acho que a morte é a unica coisa real que irá acontecer na sua vida. ( O ultimo rei da Escócia. )