conheço, só não sei quem é.

Muitas vezes não sabemos onde queremos ir, só sabemos que estamos indo e que indo continuaremos. Apenas. Essa é a lei dos que andam sem direção. Aquela garota é o retrato quase que perfeito do meu ideal... ela só não sabe onde quer ir. E eu... ah, eu gostaria de poder acompanhá-la nessa sua vida andarilha. mas eu não posso... não posso simplismente por já estar perdida demais nos meus proprios caminhos.

Noite passada.

A vida muitas vezes nos dá muitas opções tentadoras e nós, por sermos egoístas queremos escolher todas essas opções, até que a vida se cansa dessa nossa falta de humildade e nos força a escolher uma apenas... e nós, mais uma vez, por sermos humanos, acabamos escolhendo a opção errada... a que se destaca como mais tentadora dentre as outras... a opção mais conveniente, porém, quase sempre a mais errada. O erro é inevitável... essa é a ordem da vida. Somos de fato esse lixo sentimental que se recusa a aceitar a razão. E a minha razão me diz que deixar conscientemente alguem te machucar é algo ridiculo, chega a ser éticamente inaceitável... mas quem sou eu para dizer o que é aceitável ou não ? principalmente quando é referente aos sentimentos ? é. ninguem. Não sou ninguem, sabe ? não consigo nem ir na cozinha sozinha com medo do escuro, vou conseguir ter o amor de alguem ? não, não vou. E sabe, eu só não consigo entender porque você muitas vezes prefere estar comigo... Já desisti faz um bom tempo de entender algumas pessoas... E não, eu não tenho do que reclamar, inclusive não estou reclamando... tudo é perfeito até que se encontre a falha e eu, como sempre, me recuso a ver as rachaduras que você deixa por onde passa. Simplesmente fecho os olhos e finjo que nada aconteceu.. que tudo está bem... quando de fato, nada está. Eu, você e metade das pessoas que nos rodeiam sabemos que isso tudo é ridiculo e deve ter um ponto final, se é que algum dia teve um inicio. E talvez eu seja digna mesmo de alguns tapas na cara... vai ver qualquer hora dessas um tapa desses não me faz acordar desse mentira linda que eu venho sustentando faz um tempo... e quanto às minhas verdades ? ah, elas são gritantes e mais cedo ou mais tarde eu irei ouvi-las. Cicatrizes ? estou cheia delas... mas se eu tenho espaço para mais um corte, porque não para mais uma cicatriz ? Vamos lá, que o tempo de fato não para e lá na frente tudo estará diferente, meu amor.

Lama.

Os raios estão clareando o meu quarto de uma forma tão intensa quanto a minha falta de sentimentos agora. Eles vem e refletem na minha parede que daqui a pouco começará a chover... aliás, enquanto eu parava no começo dessa escrita, começou a chover. E agora ? A chuva se faz presente, telefone não toca, a porta está trancada, os trovões estão gritando nos meus ouvidos e os raios... ah, os raios continuam clareando o unico lugar em que eu nunca quis que entrasse luz. O meu quarto. Eu gosto do escuro e do frio que o escuro me faz sentir. Mas esses raios idiotas não param de deixar tudo claro demais. Não, o telefone ainda não tocou... e eu tenho a impressão de que ele nunca mais tocará. Não, o '' Hey, taxi '' que está no toque do meu celular não faz tanta falta assim. O que faz falta é a presença. Estou sozinha, praticamente jogada às traças... e permaneço fingindo que não sinto falta de alguem para me abraçar. Sinto... e todos sabem que eu sinto. Aliás, nesse exato momento, tudo o que eu mais queria era um abraço nessa chuva e nesse clarão. Mas eis um fato: Aqui quase nunca chove... e quando chove, não é por muito tempo. Pode ser então que daqui a dez minutos tudo o que eu mais quero agora não seja mais nada... não, não será. A Chuva terá passado... e os meus sentimentos tambem. Não é que eu mude de sentimentos rapido demais... é que o sentir é algo tão raro quanto as chuvas... e quando se sente ou é forte demais... ou passa rápido demais. E depois só sobram as poças de lama no meio da rua. Fim.

Trechos...

'' Ela chora em memória da menina alegre em que ela foi um dia e pela mulher solitária em que ela se tornou e acima de tudo ela chora pelo amor que jamás sentirá, e pelo amor que jamás dará. '' ( O despertar de uma paixão. )

Cartão de crédito.

Me sinto tão dentro da comédia da vida privada... é como se eu fosse uma velha com seus sessenta e poucos anos... Que mora em um sobrado em um morro qualquer, que agora está usando bobs coloridos no cabelo, está fumando um cigarro debruçada na janela que fica de frente a um varal cheio de roupas e está pensando nas contas que estão atrasadas desde o mês passado. Só não sei ao certo porque estou tendo uma imagem tão destruida de mim mesma. Tenho quatorze anos, não moro em um sobrado, não uso bobs, não costumo me debruçar na janela e não tenho contas a pagar. Mas... de onde saiu isso ? Ah... talvez o meu interno seja mesmo decadente de tal forma ! Talvez o meu interno esteja de fato no seu fim de carreira. rs. E quando eu digo que depois pode ser tarde demais... ainda levam como ameaça... mas eu lamento, não é uma ameaça... é só o sentimento de que talvez amanhã eu já não suporte mais.

Trechos...

'' O que quer que você faça na vida será insignificante, mas, é muito importante que você faça, porque ninguém mais vai fazer. É como quando alguém entra na sua vida e metade de você diz: você ainda não está preparado, mas a outra metade diz: faça ela ser sua pra sempre.''

"Nossas digitais ficam para sempre nas vidas em que tocamos."

( Remember me )

Práticas perigosas.

Eu estou sentindo coisas... sentimentos, sabe ?! Só não sei quais. Sinto que me apego muito facil a quem não devo... e que me desapego mais facil ainda a quem deveria ficar apegada pra sempre. Eu tenho essa mania mesmo de não gostar das pessoas e morrer de amores por elas. Tá, morrer de amores é exagero demais para a minha falta de sentimentos. Não, eu não tenho sentimentos... nem se iluda ! Essa conversa toda de que eu gosto, desgosto, me apaixono... ah, isso tudo é para tudo não ficar monótono. E o pior de tudo... é que eu sinto. Só não sei bem o que... mas sinto. Mas nem se preocupe, estou tomando as providencias. *praticando o desapego* Se Foda.

Feliz.

ah... eu fui feliz por um curto periodo de tempo a essa manhã... e foi nesse curto periodo em que eu descobri que talvez eu não possa ser feliz. Eu simplismente estava feliz comigo mesma, feliz simplismente por nada. Estava feliz por enfim ter criado um acordo entre os meus sentimentos e a minha razão. E eu sorria, eu cantava... sorria... sorria... Até descobrir a verdade mais avassalador sobre a minha felicidade: Ela causa medo nas pessoas. Porque ? Não sei ao certo... mas talvez seja pelo fato de quase nunca estar sorrindo... ou pelo fato de quase nunca ( quando eu digo quase nunca, apenas estou abrindo um espaço de milimetros no meu NUNCA. ) estar feliz. O novo sempre causou mesmo essa coisa de rejeição e assombro nas pessoas... e eu sempre soube disso. Tudo bem, talvez eu não sirva mesmo para ser feliz. Ou talvez a felicidade pense que eu não sirva para ela. rs. Tanto faz... Já nem importa, sabe ? essa coisa de ser feliz para mim... nunca passou de lenda urbana mesmo... e sabe a minha felicidade de hoje cedo ? é, eu não estava feliz.

Panic At The Disco. :)

I wanna be praised from a new perspective

But leaving now would be a good idea

So catch me up on getting out of here.

01/12

Sabe quando voce chega ao primeiro dia do ultimo mês do ano, abre a janela do quarto com aquela cara cansada, vai até o banheiro, passa quase uma hora observando todos os detalhes do seu rosto até que voce para e descobre que durante esse tempo todo não conseguiu pensar em absolutamente nada ?! é, estou na reta final de mais um ano e descobri que não consegui atingir as minhas metas ( se é que eu tive alguma meta algum dia na vida. )... e agora ? o que fazer ? O começo do fim de mais um ano chegou e eu não consigo pensar em nada. Não tenho perspectiva nem para o dia de amanhã, imagine para o proximo ano inteiro. Me canso só de pensar que tenho que pensar em algo, mas de uma coisa eu sei... preciso de mudanças e aí é que está o problema... Onde mudar ? Porque mudar ? O que mudar ? Nossa... eu fico exausta mesmo só de pensar nisso tudo... Aliás, estou exausta disso tudo, dessa vida, dessas pessoas, desses lugares, desses pensamentos. Talvez eu até mude o corte de cabelo, as roupas, os móveis de lugar... mas e todo o resto ? todo o resto que está dentro de mim e que eu venho tentando mudar desde sempre ? Certo... Talvez eu não sirva mesmo para ser feliz, ou para ter sentimentos. Talvez eu não sirva nem para ter perspectivas... até as perspectivas me deixam exausta... imagine todo o resto.