conheço, só não sei quem é.

Muitas vezes não sabemos onde queremos ir, só sabemos que estamos indo e que indo continuaremos. Apenas. Essa é a lei dos que andam sem direção. Aquela garota é o retrato quase que perfeito do meu ideal... ela só não sabe onde quer ir. E eu... ah, eu gostaria de poder acompanhá-la nessa sua vida andarilha. mas eu não posso... não posso simplismente por já estar perdida demais nos meus proprios caminhos.

Noite passada.

A vida muitas vezes nos dá muitas opções tentadoras e nós, por sermos egoístas queremos escolher todas essas opções, até que a vida se cansa dessa nossa falta de humildade e nos força a escolher uma apenas... e nós, mais uma vez, por sermos humanos, acabamos escolhendo a opção errada... a que se destaca como mais tentadora dentre as outras... a opção mais conveniente, porém, quase sempre a mais errada. O erro é inevitável... essa é a ordem da vida. Somos de fato esse lixo sentimental que se recusa a aceitar a razão. E a minha razão me diz que deixar conscientemente alguem te machucar é algo ridiculo, chega a ser éticamente inaceitável... mas quem sou eu para dizer o que é aceitável ou não ? principalmente quando é referente aos sentimentos ? é. ninguem. Não sou ninguem, sabe ? não consigo nem ir na cozinha sozinha com medo do escuro, vou conseguir ter o amor de alguem ? não, não vou. E sabe, eu só não consigo entender porque você muitas vezes prefere estar comigo... Já desisti faz um bom tempo de entender algumas pessoas... E não, eu não tenho do que reclamar, inclusive não estou reclamando... tudo é perfeito até que se encontre a falha e eu, como sempre, me recuso a ver as rachaduras que você deixa por onde passa. Simplesmente fecho os olhos e finjo que nada aconteceu.. que tudo está bem... quando de fato, nada está. Eu, você e metade das pessoas que nos rodeiam sabemos que isso tudo é ridiculo e deve ter um ponto final, se é que algum dia teve um inicio. E talvez eu seja digna mesmo de alguns tapas na cara... vai ver qualquer hora dessas um tapa desses não me faz acordar desse mentira linda que eu venho sustentando faz um tempo... e quanto às minhas verdades ? ah, elas são gritantes e mais cedo ou mais tarde eu irei ouvi-las. Cicatrizes ? estou cheia delas... mas se eu tenho espaço para mais um corte, porque não para mais uma cicatriz ? Vamos lá, que o tempo de fato não para e lá na frente tudo estará diferente, meu amor.

Lama.

Os raios estão clareando o meu quarto de uma forma tão intensa quanto a minha falta de sentimentos agora. Eles vem e refletem na minha parede que daqui a pouco começará a chover... aliás, enquanto eu parava no começo dessa escrita, começou a chover. E agora ? A chuva se faz presente, telefone não toca, a porta está trancada, os trovões estão gritando nos meus ouvidos e os raios... ah, os raios continuam clareando o unico lugar em que eu nunca quis que entrasse luz. O meu quarto. Eu gosto do escuro e do frio que o escuro me faz sentir. Mas esses raios idiotas não param de deixar tudo claro demais. Não, o telefone ainda não tocou... e eu tenho a impressão de que ele nunca mais tocará. Não, o '' Hey, taxi '' que está no toque do meu celular não faz tanta falta assim. O que faz falta é a presença. Estou sozinha, praticamente jogada às traças... e permaneço fingindo que não sinto falta de alguem para me abraçar. Sinto... e todos sabem que eu sinto. Aliás, nesse exato momento, tudo o que eu mais queria era um abraço nessa chuva e nesse clarão. Mas eis um fato: Aqui quase nunca chove... e quando chove, não é por muito tempo. Pode ser então que daqui a dez minutos tudo o que eu mais quero agora não seja mais nada... não, não será. A Chuva terá passado... e os meus sentimentos tambem. Não é que eu mude de sentimentos rapido demais... é que o sentir é algo tão raro quanto as chuvas... e quando se sente ou é forte demais... ou passa rápido demais. E depois só sobram as poças de lama no meio da rua. Fim.

Trechos...

'' Ela chora em memória da menina alegre em que ela foi um dia e pela mulher solitária em que ela se tornou e acima de tudo ela chora pelo amor que jamás sentirá, e pelo amor que jamás dará. '' ( O despertar de uma paixão. )

Cartão de crédito.

Me sinto tão dentro da comédia da vida privada... é como se eu fosse uma velha com seus sessenta e poucos anos... Que mora em um sobrado em um morro qualquer, que agora está usando bobs coloridos no cabelo, está fumando um cigarro debruçada na janela que fica de frente a um varal cheio de roupas e está pensando nas contas que estão atrasadas desde o mês passado. Só não sei ao certo porque estou tendo uma imagem tão destruida de mim mesma. Tenho quatorze anos, não moro em um sobrado, não uso bobs, não costumo me debruçar na janela e não tenho contas a pagar. Mas... de onde saiu isso ? Ah... talvez o meu interno seja mesmo decadente de tal forma ! Talvez o meu interno esteja de fato no seu fim de carreira. rs. E quando eu digo que depois pode ser tarde demais... ainda levam como ameaça... mas eu lamento, não é uma ameaça... é só o sentimento de que talvez amanhã eu já não suporte mais.

Trechos...

'' O que quer que você faça na vida será insignificante, mas, é muito importante que você faça, porque ninguém mais vai fazer. É como quando alguém entra na sua vida e metade de você diz: você ainda não está preparado, mas a outra metade diz: faça ela ser sua pra sempre.''

"Nossas digitais ficam para sempre nas vidas em que tocamos."

( Remember me )

Práticas perigosas.

Eu estou sentindo coisas... sentimentos, sabe ?! Só não sei quais. Sinto que me apego muito facil a quem não devo... e que me desapego mais facil ainda a quem deveria ficar apegada pra sempre. Eu tenho essa mania mesmo de não gostar das pessoas e morrer de amores por elas. Tá, morrer de amores é exagero demais para a minha falta de sentimentos. Não, eu não tenho sentimentos... nem se iluda ! Essa conversa toda de que eu gosto, desgosto, me apaixono... ah, isso tudo é para tudo não ficar monótono. E o pior de tudo... é que eu sinto. Só não sei bem o que... mas sinto. Mas nem se preocupe, estou tomando as providencias. *praticando o desapego* Se Foda.

Feliz.

ah... eu fui feliz por um curto periodo de tempo a essa manhã... e foi nesse curto periodo em que eu descobri que talvez eu não possa ser feliz. Eu simplismente estava feliz comigo mesma, feliz simplismente por nada. Estava feliz por enfim ter criado um acordo entre os meus sentimentos e a minha razão. E eu sorria, eu cantava... sorria... sorria... Até descobrir a verdade mais avassalador sobre a minha felicidade: Ela causa medo nas pessoas. Porque ? Não sei ao certo... mas talvez seja pelo fato de quase nunca estar sorrindo... ou pelo fato de quase nunca ( quando eu digo quase nunca, apenas estou abrindo um espaço de milimetros no meu NUNCA. ) estar feliz. O novo sempre causou mesmo essa coisa de rejeição e assombro nas pessoas... e eu sempre soube disso. Tudo bem, talvez eu não sirva mesmo para ser feliz. Ou talvez a felicidade pense que eu não sirva para ela. rs. Tanto faz... Já nem importa, sabe ? essa coisa de ser feliz para mim... nunca passou de lenda urbana mesmo... e sabe a minha felicidade de hoje cedo ? é, eu não estava feliz.

Panic At The Disco. :)

I wanna be praised from a new perspective

But leaving now would be a good idea

So catch me up on getting out of here.

01/12

Sabe quando voce chega ao primeiro dia do ultimo mês do ano, abre a janela do quarto com aquela cara cansada, vai até o banheiro, passa quase uma hora observando todos os detalhes do seu rosto até que voce para e descobre que durante esse tempo todo não conseguiu pensar em absolutamente nada ?! é, estou na reta final de mais um ano e descobri que não consegui atingir as minhas metas ( se é que eu tive alguma meta algum dia na vida. )... e agora ? o que fazer ? O começo do fim de mais um ano chegou e eu não consigo pensar em nada. Não tenho perspectiva nem para o dia de amanhã, imagine para o proximo ano inteiro. Me canso só de pensar que tenho que pensar em algo, mas de uma coisa eu sei... preciso de mudanças e aí é que está o problema... Onde mudar ? Porque mudar ? O que mudar ? Nossa... eu fico exausta mesmo só de pensar nisso tudo... Aliás, estou exausta disso tudo, dessa vida, dessas pessoas, desses lugares, desses pensamentos. Talvez eu até mude o corte de cabelo, as roupas, os móveis de lugar... mas e todo o resto ? todo o resto que está dentro de mim e que eu venho tentando mudar desde sempre ? Certo... Talvez eu não sirva mesmo para ser feliz, ou para ter sentimentos. Talvez eu não sirva nem para ter perspectivas... até as perspectivas me deixam exausta... imagine todo o resto.

Trechos...

'' De todas as coisas que tive, das que mais me valeram, das que mais sinto falta, são as coisas que não se pode tocar, são as coisas que nao estão no alcance de nossas mãos, são as coisas que não fazem parte do mundo da matéria. '' ( O Cheiro do Ralo )

Chuva.

ah... e agora ? agora a estranha continua estranha e distante... Sem intenção alguma de voltar a estar perto novamente. Não me pergunte o motivo, só não quero. As perguntas que a vida me fez nesses ultimos dias foram respondidas mais rapido do que eu havia imaginado... e a resposta foi um simples ''nada'' para todas as perguntas. Creio eu que a água da chuva tenha levado todas as minhas vontades e sentimentos... não necessariamente no exato momento em que choveu, e sim algum tempo depois... a água continuava na minha roupa, seu sorriso continuava na minha mente... e as poucas três ou quatro vezes em que você me olhou nos olhos ficaram gravadas em mim. mas e dai ? na vida as vezes nós precisamos parar certas coisas antes que elas se tornem complexas demais... e assim foi. Não que eu esteja morrendo, não mesmo. Como eu já havia dito: passei desta fase de morrer pelo fim. Se não foi, talvez não fosse mesmo para ser... ou talvez a hora não seja agora. Mas não importa, rs. Eu já vi como as coisas são do lado de lá e sinceramente... se a hora não foi agora, não quero ver quando será. Ou talvez eu não espere nem que tenhamos alguma hora. E a chuva na qual mencionei ali encima ? ah, ela acabou com o meu penteado e tambem com todo o vazio que existia entre nós e agora nem o vazio temos mais. Só restou o frio e a falta... que no caso, nem isso eu ando sentindo.

" "

Ei. Psiu. Silêncio...
Porque ?
Eu disse para fazer Silencio !
Ops, me desculpe... mas porque tanto sussurro ?
Silencio ! não está ouvindo ?!
Não, o que ?
Faça silencio que você ouvirá !
Ok.
...
Ouviu ?
não.
como não ?
só não ouvi.
como não você não ouviu a voz do silêncio gritando tão alto entre nós ?
mas o silêncio não fala.
Muitas vezes fala bem mais do que os seus gritos e berros sem sentido.

Tempo.

Mas e ai ? como faz ? não faz. O tempo é isso tambem, ele passa... e até parece um trator: sai levando tudo e todos com ele. O tempo é trator ativo, derruba predios e pensamentos, derruba vidas e sentimentos. Tempo trator ativo no meio da construção. O tempo sai pegando a areia de um lugar para tapar os buracos de outro. O tempo, meu velho tempo... tão novo. Meu relógio de parede, de pulso, de cabeceira. Meu rádio, meu relógio, meu tempo. Meu tempo relogio sem pilhas que nunca para. Tempo, senhor da saudade, senhor da idade, senhor das orelhas. e Sentir saudade? ah, é assim mesmo... essa coisa toda cheia de lágrimas que o tempo nos dá. É aquela vontade louca de voltar no tempo nem que seja só por mais um segundo. Ampulheta sem fim, toda a areia do deserto caindo assim... sempre assim, quase que eternamente como o tempo. My Time, all the time... old time old love. -

Eu vi !

Essa coisa toda de sentimentos é demasiadamente estranha. Algumas vezes algumas pessoas sentem coisas que aparentemente são impossiveis... Sentem algo forte, um amor forte e sem reciprocidade. A pessoa passa a vida inteira lutando por aquele sentimento... e quando enfim consegue fazer com que o outro sinta tambem... Simplismente tudo acaba como se nunca tivesse existido. Como se o outro nunca tivesse sido o suposto grande amor da vida alheia. Talvez nunca tenha sido amor... talvez aquela pessoa que tanto lutava nunca tenha amado a outra. Talvez ela sentisse amor apenas pela dificuldade de ter, pela ausência. E quando então tudo estava ali, era seu... perdeu a graça. E um pequeno detalhe em questão: e aquela pessoa, que nunca quis amar ? como fica ? com um sentimento tão esperado que agora é apenas insignificante ?! Tudo bem... as pessoas tem mesmo esse risco caracteristico de estranhismo. Tem essa coisa toda de não saber o que bem quer... e quando tudo está ali, o que se bem tanto quis... agora não importa mais.

Sensações. ou não.

Um dia você vai estar sozinho, vai fechar os olhos e tudo estará negro, os números de sua agenda passarão claramente na sua frente e você não terá nenhum para discar. Sua boca vai tentar chamar alguem, mas não há alguem solidario o bastante para sair correndo e te dar um abraço, nem te colocar no colo ou acariciar seus cabelos até que o mundo pare de girar. Nessa fração de segundos , quando teus pés se perderem do chão, você vai lembra da minha ternura e do meu sorriso infantil. Virão súbitas memórias gostosas dos meus abraços e beijos, da minha preocupação com você e aí só terão algumas músicas se repetindo no seu rádio: as nossas.Em um novo momento você vai sentir um aperto no peito, uma pausa na respiração e vai torcer bem forte para ter o nosso mundinho delicioso de novo. O nome disso é saudade, aquilo que eu tinha tanto e te falava sempre. E quando você finalmente discar meu número, ele estará ocupado demais , ou nem será mais o mesmo, ou até mesmo eu nem queira mais te atender. E se você bater na minha porta ela estará muito trancada e se estiver aberta mostrará uma casa vazia.Teus olhos te ensinarão o que são lagrimas, aquelas que eu te disse que ardiam tanto.
O nome do enjoo que você vai sentir é arrependimento, e a falta de fome que virá chama-se tristeza. Então quando os dias passarem e eu não te ligar , quando nada de bom te acontecer e ninguem te olhar com meus olhos encantados... você encontrará a famosa solidão. A partir daí o que acontecerá chama-se surpresa e provavelmente o rémedio para todas essas sensações acima seja o tal do tempo em que você tanto falava.


Autor completamente desconhecido. '-'

Sobre Viver.

Viver para mim... é isso mesmo: uma série de acidentes controlados. Somos um carro que sai de uma faixa de '' Inicio '' sem direção certa e sem uma hora marcada para o fim. A vida... o nascer, o crescer, ouvir musica, tomar água, respirar... o sorrir, o chorar... tudo depende de quem, de como. A vida é um pacote do inevitável e de opções. Uns optam por não ir, outros por ir... uns fogem, outros se trancam dentro de um quarto... uns vão ao mar, outros às montanhas... A vida é isso. Varias estradas com varios desvios, curvas e acostamentos. Cada vida com seus precipicios e seus resgates. Uma série de coisas... que nos levam sempre ao mesmo lugar. Nos levam sempre ao FIM da estrada... que apesar de não ter hora marcada... uma hora irá chegar.

Trechos...

'' A manhã nos traz uma paz lúgubre. O sol, dolorido, nos mostra seu rosto. ( Vamos sair e falar destas tristezas. Um verão perdão e outros castigos, pois nunca houve uma historia tão dolorosa como esta de Julieta e sua bela... Julieta ! ) '' ( South of nowhere ! )

Talvez eu até tenha encontrado a porta certa para sair de tudo isso e... eu só não tenho coragem de abrir. Certo... vou confessar que tenho medo. Morro de medo do que possa existir atrás da porta. O fim de toda essa tempestade. Mas e se houver algo mais ? e se depois do caos tudo permanecer vazio demais ? Não consigo mais me sentir vazia. O vazio dói tanto quanto sentir. E talvez eu até sinta... só não consigo admitir.

aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah !

O telefone não toca. As luzes não acendem. Tudo foi esquecido completamente. É como se isso tudo nunca tivesse existido. Um rato de esgoto sem vida, sem lembranças. Tudo parece apenas imaginado, nada parece ter existido de fato. O tempo ainda está correndo rápido demais, mas ainda sim não consigo percebê-lo. Ou quem sabe o tempo nem esteja passando. Ah, tanto faz. Só consigo ver as estrelas de plástico fluorescente no meu teto. Elas me causam arrepios. São simples, comuns... mas ainda sim me deixam com medo. Os olhos da noite no escuro do meu quarto.

O Lado bom.

e agora nós resolvemos colocar as cartas na mesa... eu e voce sempre soubemos que isso iria acontecer. O meu corpo nao flutua mais, eu consigo agora tocar o chao e sentir o quanto ele é áspero e frio. Sinto que sonhos sao lindos, sao bons, mas que precisam deixar de ser sonhos antes que se tornem frustrantes demais. Nao, nao precisa me olhar assim... acredite, eu estou bem. Só estou um pouco cansada, mas estou bem. Entregar o jogo nunca foi a soluçao mais adequada, mas agora é a unica soluçao. E eu já disse, nao precisa me olhar assim... Se nao passou, está quase passando. Lágrimas caíram enquanto a madrugada passava. Gritos foram ouvidos quebrando o silencio da velha rua sem asfalto. Mas tudo bem... por mais demoradas que tenham sido as suas palavras... foram suficientes para me fazer ver, que se nao fosse assim... talvez nem fosse !

tchau.

Desisto. Patéticos. Ridiculos. Contraditorios... Idiotas. TODO MUNDO ! não há escapatória. Vozes. Poses. Pensamentos. aaaaaaaaah ! eu só não consigo mais viver o social e o padrão. apenas ! não. obg.

só quero que você me fale o que para você realmente é estar livre. Quero que me fale o seu conceito sobre Liberdade... que é tão variante a qualquer outro conceito. Estar Livre. E tudo o que eu posso dizer é que a sua Liberdade é só sua. e que ninguem é tão perfeito a ponto de chegar e colocar o dedo onde fica a sua liberdade. a sua. Ninguem pode privar você de ser feliz. De voar pelos ares que voce bem entender. e por favor, só nao me peça outra vez para te salvar. Eu não posso. A sua fuga é só você quem pode armar. E eu prometo que quando você encontrar os teus caminhos livres... eu estarei te esperando ! eu prometo. Eu farei questão de te ver sorrir. o teu sorriso mais sincero... aquele, mais bonito. Os teus olhos... os mais bonitos. Os olhos em que eu sonho em encontrar outra vez. Eu só não posso deixar que você desista... Eu preciso de voce aqui. Arme a sua fuga... e voe até mim, Por Favor ! eu preciso tanto te abraçar... e nem que seja por um segundo... me perder de tudo o que há lá fora. ;x

Nada novo ( adaptação )

Na sombra do teu portão encantado, eu te vi
No distante horizonte opalizado, pensei em ti
Vi em teu coração aquela reciproca ferida aberta
Mas com isso, pude ver a sua razão

Vi os templos do egito, lancei flores ao nilo
Presenciei os poentes de madreperolas e brocados
Triste, numa ansiedade em vão da tua presença
Estranho era nao pensar mais em ti, acontece

Noutras eras, em frente a ponte da verdade,
Desviei os caminhos, errei pensando em ti
Relembrarei da fantasia vivida e apreciada
Pelos momentos relevados nas minhas vagas memorias

Pegue as rosas, nenhuma é similar.
De rara e unica beleza efêmera
Nao diga nada, apenas olhe para tráz
O que passou, a ferida invisivel outra vez esta aberta. Por: F.N e L.C.

Váaaa.

Eu quero que os teus outrens voem para longe. Quero que eles voem e não voltem mais. Quero você nos meus braços e abraços agora. Nunca mais te deixarei partir. Te deixarei voar dentro do meu ser, do meu coração. Eu não quero outras presenças, outros sentimentos. Quero só você. Os teus abraços. Os teus sorrisos. Os teus suspiros. não ? como não ? então me deixe ! vá embora de mim. Voe com os seus outrens. hahaha ! vá. Me deixe com os meus surtos. Com os meus olhares aflitos ao telefone. só me deixe. e não pergunte o porque. Não me peça respostas... que eu não consigo dar. não me peça. elas excedem as caracteres. e não devem ser reveladas. vá.

Saia.

Eu preciso desaparecer. Preciso desaparecer e buscar abrigo dentro da minha mente. Quero poder abraçar o meu Sol cor de rosa e mergulhar nos meus campos azuis. Quero sentir as borboletas do meu eu voando outra vez sem direção. então... eu beijarei os ares com a suavidade do beijo de um perfeito amante. Sonharei como quem sonha acordado, que mesmo com tudo ali à sua frente... não consegue enxergar a realidade. e... Quando eu voltar, para o mundo aqui fora... Invadirei o cristalino dos teus olhos e buscarei em voce, a segurança que por agora voce nao sabe me dar. Não desistirei.

Inteira !

Os dois demônios de uma mesma pessoa. Um vem e mostra toda a graça, trás os sorrisos, o vento nos cabelos e o calor. O outro vem e depois de ver tanta felicidade no rosto, decide destruir tudo e fazer de tudo cinzas. Ele consegue. O sorriso se apaga. As cortinas do show de humor se fecham e a mesma pessoa volta para casa. Volta para o mesmo buraco de onde nunca quisera ter saido. Pàra que tanta graça se depois não servirá para despertar sorrisos ? .-.
A graça se escondeu. Não adianta. Sinta a tristeza entrando pelas suas veias, invadindo o seu ser. Expulse a felicidade. Chore. CHORE ! Chore. Chore por saber que tanto sorriu... mas que agora, a dor voltou.

Espera...

Está tão escuro lá fora... você está deitada na sua cama, com o rosto meio de lado, observando a parede. Na mesinha de canto há um copo com pouca água. Está tudo calmo. A tua janela está aberta e entra um vento frio por ela. O vento passa entre os teus cabelos e te causa um arrepio. Ele sussurra ao teu ouvido as minhas palavras. Te conta os meus segredos. E revela que eu estou a te esperar. Lá. Bem longe. Estou sentada ao chão, em uma calçada vazia. Esperando por você. Esperando pela sua voz doce e suas mãos macias afagando o meu cabelo. Minha querida, estou esperando por você. Quero te mostrar o quanto somos felizes nos meus sonhos.

Pausando o impacto.

Lá fora está frio. Os dedos congelam e os pés doem. Não há um ser humano sequer na rua... tudo parece vazio e parado demais ! Só ouço ao fundo o som do meu coração que bate devagar como quem está quase parando ! mas o desgraçado não para. Olho atentamente e percebo que vem surgindo um sinal de vida na rua outra vez... um velho agasalhado. Creio eu que os ossos cheios de osteoporose trincariam ao frio. Ele anda... anda... e anda. encosta em um poste na esquina, tira um cigarro do bolso, acende e assim como eu fiz tantas vezes... ele chama o taxi da morte. Ele engole toda aquela fumaça nicotinada como quem bebe água, joga o filtro e pisa... continua a andar ! Vai embora. Mais uma vez... a rua está sem vida. Se é que o fato relatado pode-se chamar de manifestação de vida. Mas... não esqueçamos o coração... esquecido tantas vezes por tantas outras... que mereçe quem sabe ser lembrado pelo menos por agora. Estou sentada... cansada ! não levantei uma vez sequer... mas estou mais cansada do que nunca. A minha respiração está pausada... os olhos fixados na lareira... e o amor ? sabe-se lá onde está. Saiu dias atrás dizendo que iria passear... e desde então estou sentada, esperando ele voltar. :)

O incêndio ao mar.

Estou embriagada. O Vinho barato na cena só vem para provar que... Estou de porre. Engoli um coquetel de sentimentos... só nao sabia que na complexa composição 80% era amor. Os demais 20% acabei por perceber que amor era tambem... amor gaseficado, amor maltratado, amor amado ! Ah... minha menina como eu queria bater à tua porta, dizer que a noite está linda lá fora e te chamar pra passear ! Me sinto apaixonada, completamente encantada. E então com o coração meio tonto, eu caio e me pergunto: '' onde a minha amada estará ? ''
O vento e o frio me respondem que demasiadamente longe é onde você está. Me flagro segurando o teu retrato e descubro que o meu tato só quer o teu calor. O vinho barato ao chão e o meu cigarro quase apagado... já nao enganam a minha dor ! a quem eu estou tentando enganar ? Me sinto obrigada a admitir, que o meu coração só irá sorrir quando você me abraçar. Acabo parando por aqui, porque eu vou te confessar... que eu acabei por desmaiar, de tanto amor que eu bebi.

Chá da tarde !

Por incrivel que pareça, acordei bem hoje. Diria até que acordei me sentindo uma lebre de março... estou no ápice da minha loucura. Sinto uma enorme vontade de gritar, correr e sorrir. Quero ser um pássaro, um rato, uma formiga... qualquer coisa que seja. Sinto que é a primeira vez que eu me sinto viva, em muito tempo. Estou com todas as redes e fiações ligadas, estou elétrica. Nada de remedios, nada de vazio, nada de morrer estando viva ! Quero mais é estar por ai e mostrar para o mundo que eu superei a saudade. Não me sinto mais dependente dos sentimentos de outra pessoa, dependo do meu sorriso, dependo dos meus sentimentos. Cansei de estar exausta dia e noite simplismente por fazer nada. Quero ver o sangue correr, o pulso acelerar. Quero ter a certeza de que o pulso ainda pulsa. Os meus pés estão no chão e a minha cabeça no lugar, está tudo onde deve, mas nunca soube estar... a razão está agindo em perfeita harmonia com o que se é sentido... está tudo mais profundo, as sensações, os gostos e as cores. Está tudo muito vivo. De uma forma que eu nunca vi estar. :)

Marcilio Augusto. sz

Por Marcilio Augusto:
''Viva, suporte a dor, cure seus arranhões, vá atrás só do que realmente vale a pena, e depois você vai perceber que essa dor e esses arranhões não foram tão grandes assim, e que eles te ajudaram muito. Acima de tudo, confie em você, porque eu confio.''



Agora eu te digo...
Meu amigo... eu acho que nunca cheguei e te disse o quanto eu amo o seu jeito, o quanto eu amo as suas palavras e o quanto eu amo você. Você sempre chega na hora em que eu mais preciso, sempre chega quando eu sequer estou precisando... e em todas as vezes que voce chega, você me trás um sorriso. Os sorrisos que você me trás, são os mais sinceros. Foram 3 anos, ou quase isso... olhando um para a cara do outro todos os dias... e eu nunca percebi o quanto voce era importante, até estar longe demais de voce... e ver a falta que voce me fazia. Hoje, me arrependo de uma unica coisa... de não ter ouvido direito tudo que voce tinha pra me dizer, todas as manhãs. Mas como nada está perdido, eu chego agora aqui e digo... que você é importante demais na minha vida, que cada palavra sua me dá uma nova vida, cada musica que voce me passa revela algo novo e cada vez que voce me fez sorrir... eu joguei toda a verdade que há em mim, naquele exibicionismo de dentes amarelados de aparelho ! E que venha o parque no proximo ano, pra gente ir no ranger *-* te amo muito.

O meu figado sabe amar !

Você precisa do olhar, do abraço, do cheiro, do beijo, do carinho, do sorriso de tudo o que me faça presente aí. Frustrante. Enquanto tudo o que eu posso te dar é o meu e-mail, os meus sentimentos mais sinceros e as minhas lagrimas mal derramadas e distantes. Você precisa da base e do suporte... e eu, confiando na minha vadia sorte, sento e espero o tempo passar. Não passo sequer segurança... e te deixo na frágil esperança de que por ventura eu venha a te ter em mente quando involuntariamente outra pessoa eu desejar ! Mas acredite, moça... eu amo você. Não que seja lá grande coisa... mas já te garante um pensamento, alguns sorrisos e um pranto sincero no meio da madrugada. O que continua não sendo coisa alguma... pelo menos pra você. Convenhamos, eu posso superar... nunca ouvi dizer que alguem morreu por amar ! Continuam sempre ''vivos'' vagando por ai, sem destino, até achar um abismo sedutor pra se jogar ! Por enquanto estou aqui, na varanda, com um copo na mão, um cigarro entre os dedos, uma gata branca miando nos meus pés e um céu negro de se invejar ! Que seja. mas Moça, não peço muito, peço apenas o seu olhar colorido, o seu sorriso envergonhado... e peço que não faça assim... não se desfaça assim de mim... e do amor que eu tenho pra te dar.

Clarice Lispector !

Uma das coisas que aprendi é que se deve viver apesar de. Apesar de, se deve comer. Apesar de, se deve amar. Apesar de, se deve morrer. Inclusive muitas vezes é o próprio apesar de que nos empurra para a frente.Foi o apesar de que me deu uma angústia que insatisfeita fui a criadora de minha própria vida. Foi apesar de que parei na rua e fiquei olhando para você enquanto você esperava um táxi. E desde logo desejando você, esse teu corpo que nem sequer é bonito, mas é o corpo que eu quero. Mas quero inteira, com a alma também. Por isso, não faz mal que você não venha, esperarei quanto tempo for preciso.

nove... ou dez. Quase Um.

Mas eu nunca estive lá. Estive sempre distante demais. Distante o suficiente para não poder mover um dedo sequer quando tudo estava se destruindo. Pedras, Folhas e Nuvens despencam lá do alto do castelo que eu mesma construí. Despencam... e continuam lá, paradas. No alto. Tudo caindo. E os olhos... cheios de encanações vermelhas. Sangue. Encanações desenhando linhas tortas e refletindo o fim do que por muito tempo pareceu perfeito. Ninguem percebeu. Ninguem percebe. E eu... continuo distante demais. Distante e tão perto. Perto demais de onde eu nunca quis estar.

Arte !

a obra mais colorida, cheia de borrões e traços...
a mais bela de todas, mais perfeita, mais bem feita.
a arte de viver ! uma arte que exige pinceladas cautelosas...
tintas especificas e uma tela imensa !
Pintar com as cores da vida exige mestria... cada traço é unico...
impossivel de se apagar. Retoque totais, rascunhos e artes finais ! ou não.
Uma mistura de cubismo, grafite e pop art ! entre outras ! varias outras !
Viver. a céu aberto. viver exposta ao tempo ! simplismente a arte de viver ! e sentir-se viva !